Автор: В книге В.Д. Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь» сразу дается такой посыл: «Созависимость при алкоголизме – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного». Эта цитата сразу же вызывает шквал вопросов и недоуменное непонимание: как это возможно? Родственники, единственное желание которых, чтобы их близкий человек бросил пить, могут каким-то образом препятствовать ему в этом? Это невозможно.
Однако психологи утверждают обратное. Созависимость при алкоголизме, которая идет рука об руку с зависимостью, это такое же ненормальное, болезненное состояние, как и сам алкоголизм. Сложная, нездоровая, закрытая система, которой является алкогольная семья, содержит в себе множество факторов, препятствующих созависимому выбраться из его болезненного, нездорового жизненного сценария, а зависимому из его болезни.
Наркологи, общаясь с женами зависимым от алкоголя мужей, отмечают, что им часто от этих женщин приходится слышать такие фразы, «хочу спасти мужа», «не дать ему пропасть», «вытащить из болота, из трясины» и т.д. Жена берет на себя роль спасительницы, она спасает, она кладет свою жизнь на то, чтобы не дать ему погибнуть. Казалось бы, это очень благородно, очень правильно. Однако множество подводных камней, которые скрываются за этими простыми, недвусмысленными фразами, переворачивают ситуацию с ног на голову.
Замуж за алкоголиков выходят женщины определенного психологического типа, они изначально склонны к созависимости при алкоголизме, и в силу данного психологического типа они остаются в браке с алкоголиком многие годы. Муж-алкоголик страдает от зависимости, а его жена – от созависимости. Это не менее нездоровое состояние, чреватое саморазрушением и утратой адекватного восприятия жизни.
Одним из призваний созависимых людей является спасение кого-то. Жены алкоголиков, страдающие низкой самооценкой, ощущают острую потребность быть нужными. Стратегия спасения ближнего от беды как нельзя лучше им в этом способствует. Призванием созависимых является любить алкоголиков, создавать с ними семьи, рожать им детей, уговаривать их на лечение, воспитывать их, контролировать, посвящать им всю жизнь. Если бы такое поведение помогало излечить от зависимости, все бы было хорошо.
Поведение созависимых при алкоголизме вытекает из того, что они убеждены в своей ответственности за мысли, чувства и действия других людей, за их нужды, желания, их благополучие или недостаток благополучия, и в целом за саму их судьбу. Проблема даже не в том, что отдавая свою жизнь другому, созависимые забывают о себе и не занимаются своими потребностями. Проблема в том, что спасая больного, созависимые вместо того, чтобы добиться его выздоровления, лишь способствуют тому, что он и дальше будет продолжать употреблять наркотики или алкоголь. Попытка спасать не удается почти никогда. Это всего лишь форма деструктивного поведения, которая деструктивна и для созависимого, и для зависимого в равной степени.
Желание спасать у созависимых очень велико. Из-за этого они делают то, чего не хотели делать. Им приходится говорить «да», когда хочется сказать «нет». Они стремятся делать для близких то, что те сами должны (и могут!) сделать для себя. Созависимые в действительности делают за кого-то больше, чем для кого-то. Они многое делают для своих близких зачастую даже вопреки желаниям и ожиданиям последних. Они стремятся быть вездесущими, они отдают больше, чем получают. Они организуют жизненное пространство так, что начинают делать и говорить за другого, стремятся управлять его чувствами и желаниями, не спрашивая, нужно ли ему все это. Они постоянно решают проблемы другого человека, не понимая, что решение заведомо не своих проблем просто не бывает эффективным, созависимость при алкоголизме разрушает их жизнь.
Подобная забота о другом человеке априори предполагает беспомощность и некомпетентность этого другого, его неспособность делать то, что обычно делает за него созависимый близкий. Это дает возможность созависимому чувствовать, что он незаменим, что он постоянно необходим. «Спасателю» это крайне необходимо для компенсации своей низкой самооценки. «Спасатель» всегда рядом, чтобы помочь, поскольку цель его жизни «вытащить», «вернуть», «не дать пропасть». Однако подобная забота граничит с пособничеством, это форма крайне нездорового поведения. Почти с каждым алкоголиком есть рядом человек, который своими благими действиями поддерживает его алкоголизм в активном состоянии. Пособник, помогая своими действиями, способствует тому, что алкоголик окончательно снимает с себя ответственность за свои действия и последствия своих действий, окончательно перестает принимать какие-либо решения, ставить какие-либо цели и спокойно уходит глубоко в болезнь. Пособник помогает алкоголику пить и открывает для него широкие возможности пить дальше. Такое нездоровое поведение обычно свойственно жене или матери. С каждым разом, когда жена, например, звонит начальнику мужа и говорит о том, что муж простудился в то время как у того похмельный синдром; когда отдает за него долги; когда его пьяного на такси доставляет домой; когда ищет его в ночи по тем адресам, где он, возможно, находится, с каждым разом она все более ввергает его в болезнь. Ее доброта приводит к прямо противоположному результату.
Когда больной находится в хронически нездоровом состоянии, нужно не спасать его, а создавать такие условия, при которых он сам мог бы вылечиться. Бросить пить – это усилие, которое он должен сделать сам, а не его мать или жена. Сделает он это или нет, это будет его решение. Пока его бесконечно спасают, он не может принять никакое решение сам, потому что не несет ответственности и не чувствует последствий своих поступков.
По материалам издания: Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь. М., 2009
