Среда, 31 июля 2013 14:33

Созависимость: грани добра и зла

Оцените материал
(0 голосов)

    В книге В.Д. Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь» сразу дается такой посыл: «Созависимость при алкоголизме – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного». Эта цитата сразу же вызывает шквал вопросов и недоуменное непонимание: как это возможно? Родственники, единственное желание которых, чтобы их близкий человек бросил пить, могут каким-то образом препятствовать ему в этом? Это невозможно.


    Однако психологи утверждают обратное. Созависимость при алкоголизме, которая идет рука об руку с зависимостью, это такое же ненормальное, болезненное состояние, как и сам алкоголизм. Сложная, нездоровая, закрытая система, которой является алкогольная семья, содержит в себе множество факторов, препятствующих созависимому выбраться из его болезненного, нездорового жизненного сценария, а зависимому из его болезни.


    Наркологи, общаясь с женами зависимым от алкоголя мужей, отмечают, что им часто от этих женщин приходится слышать такие фразы, «хочу спасти мужа», «не дать ему пропасть», «вытащить из болота, из трясины» и т.д. Жена берет на себя роль спасительницы, она спасает, она кладет свою жизнь на то, чтобы не дать ему погибнуть. Казалось бы, это очень благородно, очень правильно. Однако множество подводных камней, которые скрываются за этими простыми, недвусмысленными фразами, переворачивают ситуацию с ног на голову.


    Замуж за алкоголиков выходят женщины определенного психологического типа, они изначально склонны к созависимости при алкоголизме, и в силу данного психологического типа они остаются в браке с алкоголиком многие годы. Муж-алкоголик страдает от зависимости, а его жена – от созависимости. Это не менее нездоровое состояние, чреватое саморазрушением и утратой адекватного восприятия жизни.


   Одним из призваний созависимых людей является спасение кого-то. Жены алкоголиков, страдающие низкой самооценкой, ощущают острую потребность быть нужными. Стратегия спасения ближнего от беды как нельзя лучше им в этом способствует. Призванием созависимых является любить алкоголиков, создавать с ними семьи, рожать им детей, уговаривать их на лечение, воспитывать их, контролировать, посвящать им всю жизнь. Если бы такое поведение помогало излечить от зависимости, все бы было хорошо.


    Поведение созависимых при алкоголизме вытекает из того, что они убеждены в своей ответственности за мысли, чувства и действия других людей, за их нужды, желания, их благополучие или недостаток благополучия, и в целом за саму их судьбу. Проблема даже не в том, что отдавая свою жизнь другому, созависимые забывают о себе и не занимаются своими потребностями. Проблема в том, что спасая больного, созависимые вместо того, чтобы добиться его выздоровления, лишь способствуют тому, что он и дальше будет продолжать употреблять наркотики или алкоголь. Попытка спасать не удается почти никогда. Это всего лишь форма деструктивного поведения, которая деструктивна и для созависимого, и для зависимого в равной степени.


    Желание спасать у созависимых очень велико. Из-за этого они делают то, чего не хотели делать. Им приходится говорить «да», когда хочется сказать «нет». Они стремятся делать для sozavisimost2близких то, что те сами должны (и могут!) сделать для себя. Созависимые в действительности делают за кого-то больше, чем для кого-то. Они многое делают для своих близких зачастую даже вопреки желаниям и ожиданиям последних. Они стремятся быть вездесущими, они отдают больше, чем получают. Они организуют жизненное пространство так, что начинают делать и говорить за другого, стремятся управлять его чувствами и желаниями, не спрашивая, нужно ли ему все это. Они постоянно решают проблемы другого человека, не понимая, что решение заведомо не своих проблем просто не бывает эффективным, созависимость при алкоголизме разрушает их жизнь.


    Подобная забота о другом человеке априори предполагает беспомощность и некомпетентность этого другого, его неспособность делать то, что обычно делает за него созависимый близкий. Это дает возможность созависимому чувствовать, что он незаменим, что он постоянно необходим. «Спасателю» это крайне необходимо для компенсации своей низкой самооценки. «Спасатель» всегда рядом, чтобы помочь, поскольку цель его жизни «вытащить», «вернуть», «не дать пропасть». Однако подобная забота граничит с пособничеством, это форма крайне нездорового поведения. Почти с каждым алкоголиком есть рядом человек, который своими благими действиями поддерживает его алкоголизм в активном состоянии. Пособник, помогая своими действиями, способствует тому, что алкоголик окончательно снимает с себя ответственность за свои действия и последствия своих действий, окончательно перестает принимать какие-либо решения, ставить какие-либо цели и спокойно уходит глубоко в болезнь. Пособник помогает алкоголику пить и открывает для него широкие возможности пить дальше. Такое нездоровое поведение обычно свойственно жене или матери. С каждым разом, когда жена, например, звонит начальнику мужа и говорит о том, что муж простудился в то время как у того похмельный синдром; когда отдает за него долги; когда его пьяного на такси доставляет домой; когда ищет его в ночи по тем адресам, где он, возможно, находится, с каждым разом она все более ввергает его в болезнь. Ее доброта приводит к прямо противоположному результату.


   Когда больной находится в хронически нездоровом состоянии, нужно не спасать его, а создавать такие условия, при которых он сам мог бы вылечиться. Бросить пить – это усилие, которое он должен сделать сам, а не его мать или жена. Сделает он это или нет, это будет его решение. Пока его бесконечно спасают, он не может принять никакое решение сам, потому что не несет ответственности и не чувствует последствий своих поступков. 


По материалам издания: Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь. М., 2009



Дополнительная информация

  • seotitle: Созависимость при алкоголизме - Все о семье
Прочитано 2703 раз Последнее изменение Среда, 29 апреля 2015 10:07

Оставить комментарий

Поставьте галочку, если вы не робот *
  • «Жених утянет в преисподнюю»: гадания на суженого в истории и современности
    «Жених утянет в преисподнюю»: гадания на суженого в истории и современности        Кем будет ОН? Этот вопрос волновал всех незамужних девушек во все времена. Каким он будет, где я его встречу, как мы познакомимся, какой будет наша жизнь? И не говорите мне, что современные девушки думают о чем-то другом. «Времена всегда одинаковы!» - мудрая мысль, прозвучавшая в фильме «Москва слезам не верит». И ведь это истина, не так ли? В нашей жизни далеко не все так сильно меняется, как нам кажется, особенно, что касается сферы повседневной жизни и отношений. Поэтому девушки и в наше время не меньше мучаются от желания заглянуть в будущее, приоткрыть завесу тайны, и узнать о…
    Подробнее ...
  • Вещие сны: что об этом думали наши предки
    Вещие сны: что об этом думали наши предки        Сны всегда являлись самой загадочной частью человеческой жизни. Эти странные образы, которые мы видим по ночам, неизменно будоражат наше сознание. Как будто тонкий мир говорит с нами, и пытается что-то донести до нас. Сны так или иначе могут быть связаны с предыдущим прожитым днем, или с какими-то событиями, или с какими-то нашими мыслями, которые не оставляют нас в покое. Они могут быть вообще ни с чем не связаны. Сны тем или иным образом порой сбываются. Не говорите мне, что вы никогда не видели вещих снов!
    Подробнее ...
  • Энергетика измены
    Энергетика измены     Что чаще всего приводит к изменам? Прежде всего, это  энергетическая несовместимость. Несоответствие энергетик создает напряжение внутри семьи. Это напряжение должно иметь какой-то выход, который зачастую компенсируется изменой. Причем в семейной реальности измена может играть как дестабилизирующую, так и цементирующую роль. В последнем случае принято говорить: «Хороший левак укрепляет брак». То есть снятие энергетической напряженности, устранение энергетической несовместимости через любовницу помогает  паре избежать развода.
    Подробнее ...
  • Жены алкоголиков: типы личности и семейные сценарии
    Жены алкоголиков: типы личности и семейные сценарии     Психологи, изучающие проблему алкоголизма, выделяют несколько типичных сценариев, которые обычно играют жены в семьях, где муж зависим от алкоголя. Типы жен алкоголиков сводятся обычно к следующим: жена-мамочка, жена-жертва, жена-угодница, жена-стерва, избиваемая жена.     Наиболее распространенный тип – жена-мамочка. Психологи называют алкоголизм болезнью безответственности. Если мужчина – это безответственность, то рядом с ним жизненно необходим человек, который возьмет ответственность на себя. За это сразу берется жена-мамочка. Муж играет роль ее сына, а сама жена алкоголика – роль заботливой матери. Как мать она никогда ничего не требует взамен, показывая свое бездонное долготерпение. Мужчины-алкоголики в большинстве своем склонны к инфантильности, они…
    Подробнее ...
  • Жены алкоголиков: почему они не разводятся
    Жены алкоголиков: почему они не разводятся      Психология жены алкоголика никогда не понятна женщинам, которые живут благополучно. Так же, как и то, почему основной вопрос: зачем вы так живете? - постоянно остается без ответа.  «Жизнь с алкоголиком – как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров – упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером…» Эти слова из книги Виктории Токаревой «Пять фигур на постаменте» похожи на сводку с театра боевых действий. Что заставляет женщину жить в совершенно жуткой ситуации, находиться по сути в аду? Послушает их рассказы о жизни, и никак не можешь понять: зачем?!
    Подробнее ...