Вторник, 23 июля 2013 14:26

Созависимость: этапы саморазрушения и искажение личности

Оцените материал
(3 голосов)

    Жены алкоголиков – это совершенно особая социальная группа. Они очень разные, они по-разному пришли в ситуацию жизни с зависимым от алкоголя мужчиной, они по-разному эту ситуацию переживают, по-разному себя ведут, но их неизменно объединяет ряд общих черт. Избрав для себя в силу каких-либо личных причин  жизнь как борьбу, жизни как преодоление, вместо того, чтобы просто разводом  разорвать этот порочный круг, они, в конечном счете, приходят к определенному типу личности, психология которой построена на созависимости в отношениях


     Для жены алкоголика типично страдать и душевно и телесно, постоянно пребывать в очень нервном состоянии и даже быть больной. По-другому невозможно – она живет в аду. Со временем такой стиль жизни приводит к существенным изменениям личности. Наркологи пишут о том, что созависимость в отношениях приводит к тому, что женщины очень часто на приеме произносят подобные фразы: «я стала, как деревянная», «я ничего не чувствую», «я не знаю, что я чувствую». Жена алкоголика подсознательно, а иногда даже и сознательно, объявляет себе запрет на чувства. Живя в слишком болезненной атмосфере, ежедневно испытывая моральную боль, легче не чувствовать, чем чувствовать. Это защитный механизм, способ выживания. Эта психическая анестезия помогает долгие годы жить в ситуации постоянного стресса, преодолевая то, что без этой анестезии преодолеть было бы невозможно. Однако отказ от чувств - это отказ от себя, это процесс глубокого саморазрушения.


    Подавление чувств приводит к блокированию наших сил и энергии. Это не только утрата собственной идентичности, это остановка в духовном развитии. В хорошем настроении мы способны сделать много дел, горы можем свернуть. А в плохом, подавленном – ничего. Подавляя свои эмоции годами, снова и снова, человек уже не способен практически ни на что. Он уже практически и не живет. Это и есть саморазрушение.


   У жены алкоголика с годами появляется иммунитет к страданиям. Она способна вынести столько, сколько обычной благополучной женщине было бы даже страшно себе представить. Если бы будущей жене алкоголика перед свадьбой сказали бы, что и в каких количествах на нее обрушится: унижения, измены, пьяные скандалы и даже побои, она воскликнула бы: «Я этого не вынесу!» Но она живет уже долгие годы с зависимым мужчиной, и выносит, и с каждым годом все больше. Созависимые очень поглощены вытеснением своих чувств. Они абсолютно утратили сами себя. С годами жена алкоголика может совершенно потерять навыки понимания и распознавания своих чувств, она теряет адекватное ощущение реальности. Созависимый человек живет не в фокусе своего сознания. В центре его сознания находится зависимый больной. Настроение жены алкоголика зависит только от того, каким он придет сегодня. Другие факторы жизни отодвигаются на второй план, становятся малозначимыми, неважными. А среди них, между прочим, забота о детях, собственная внешность, здоровье, красота, достижения в карьере. Все это заменяет зависимость от зависимого. Созависимость в отношениях – это отказ от себя. 


    Обнуление чувств усугубляет такую характерную особенность созависимого мировоззрения, как мифологическое мышление. Реальность слишком страшна, чтобы принять ее такой, какова она есть на самом деле, поэтому для созависимых свойственно использовать все основные формы психологической защиты: минимизацию, рационализацию, вытеснение и отрицание. Созависимые так же, как и зависимые, склонны приуменьшать проблему. Жены алкоголиков годами могут жить в смоделированной ими же реальности, в которой муж не пьет, а просто время от времени выпивает, пусть даже это происходит каждый день, «но ведь ему так сложно отказать своим приятелям, которые предлагают выпить, или же у него такая тяжелая работа, или же я не сдерживаюсь и слишком пилю его, и вот результат». Алкоголик очень долгое время отказывается верить в то, что у него алкоголизм, а его жена в свою очередь отказывается верить в то, что живет с алкоголиком. Однако обман – это форма духовной деградации. Обманывая себя, мы ведем очень деструктивную линию, мы утрачиваем моральные принципы. Это тоже часть процесса саморазрушения.


    Важнейшие спутники жизни созависимых в отношениях – это страх, стыд и чувство вины. Это очень мощные факторы, парализующие сознание. Страх пронизывает всю жизнь созависимой семьи. Страх, что муж придет пьяный, что пропьет все деньги, что потеряет работу, что его убьют где-нибудь в темном переулке и т.д. Большинство этих страхов сбывается, что порождает новые и новые страхи. Страх сковывает, он не дает рационально думать и вести себя нормально. Созависимые часто не способны делать ничего позитивного, кроме как вновь и вновь переживать свои страхи. Страх – самый мощный разрушительный механизм, он приводит не только к неврозам, но и к физическим заболеваниям.


    Жена алкоголика постоянно испытывает стыд. Действительно, внешний вид пьяного мужа никак не может вызывать чувство гордости, особенно если идешь с ним по улице, и тебя видят знакомые. Из-за стыда страдающие созависимостью в отношениях люди очень часто теряют семейные и дружеские связи: с ним невозможно прийти ни к кому в гости – он обязательно напьется. Это впоследствии чревато тем, что вконец отчаявшейся жене просто будет уже некуда пойти за помощью и поддержкой.


    Практически каждая созависимая женщина в тайне винит себя, думая, что когда-то поступила неправильно. Она из года в год задает вопрос, где она сделала ошибку, из-за чего он теперь пьет, или же вовремя не заставила его лечиться, и он окончательно ушел в болезнь, или из-за массы других причин. Поскольку чаще всего сценарий семейной жизни развивается по распространенной схеме: сначала он пил немного, а дальше пошло все хуже и хуже, и женщины мучительно ищет, где и в чем была ее вина. Чувство вины активно подогревается мужем. Для алкоголиков в их проблемах виноваты все, кроме них самих. Только наркологи утверждают обратное: еще ни одна жена не была причиной алкоголизма мужа, даже та, которая пила вместе с ним. Созависимым свойственно переносить на себя чужую вину. Ведь в фокусе сознания созависимого – зависимый, поэтому его вина постепенно перерастает в «нашу вину». Созависимые берут на себя чужую ответственность, чужую вину и чужие жизненные решения. Это очередная потеря себя. Самоуважение, любовь к себе, адекватная самооценка не живут рядом со стыдом, страхом, затянувшимся отчаянием и гневом. 

 



Дополнительная информация

  • seotitle: Созависимость в отношениях - Все о семье
Прочитано 3674 раз Последнее изменение Суббота, 17 сентября 2016 12:53

Оставить комментарий

Поставьте галочку, если вы не робот *
  • Мужчина «с багажом»: к чему надо быть готовой?
    Мужчина «с багажом»: к  чему надо быть готовой?     Вы встретили мужчину, который был в браке и у которого есть дети. Вас терзают смутные сомнения. У вас есть множество опасений по поводу того, что что-то пойдет не так, что это вообще не то семейное счастье, о котором вы мечтали. Вы в принципе сомневаетесь, стоит ли в это ввязываться. Однако пока вы сомневаетесь и задаетесь множеством вопросов, вы все более втягиваетесь в отношения с ним, вы привыкаете к нему, и в какой-то момент уже начинаете понимать, что ваш легкий флирт перерос во что-то большее. У вас появляются чувства, привязанность и вы вроде уже и готовы к тем проблемам,…
    Подробнее ...
  • Ухаживание
    Ухаживание       Рассматривая период добрачного ухаживания, психологи очень часто  проводят сравнительный анализ между  спецификой ухаживания в человеческом сообществе  и в животном мире. Это позволяет глубже понять  природу человеческих взаимоотношений и прийти к очень интересным выводам. Как у человека, так и у животного присутствуют процессы ухаживания, спаривания, обустройства гнезда, период ухаживания за потомством и подготовки детенышей к самостоятельной жизни; однако, вследствие огромной сложности организации социальной жизни человека, проблемы, возникающие на различных стадиях данного процесса, являются специфическими только для него.
    Подробнее ...
  • Муж умнее жены: интеллектуальная совместимость партнеров и ее роль в становлении гармоничной семьи
    Муж умнее жены: интеллектуальная совместимость партнеров и ее роль в становлении гармоничной семьи Интеллект играет очень большую роль во взаимодействии супругов, в становлении их семейного микрокосмоса. Собственно это наиболее важнейший фактор после эмоциональной и духовной близости, который и формирует особое позитивное или негативное пространство семьи. Именно существенное различие мужа и жены в интеллектуальной сфере может стать источником высокого напряжения в их общении и существенно подрывать благополучие семейной жизни. Однако интеллектуальные способности супругов и их взаимодействие отнюдь не сводятся к примитивному стереотипу о том, что муж должен (или не должен) быть умнее жены, интеллект в супружеских отношениях представлен качественно различными операциями, совершаемыми мужем и женой  для решения семейных проблем и в пространстве семейного взаимодействия…
    Подробнее ...
  • Секреты мужской психологии
    Секреты мужской психологии        Говоря о секретах мужской психологии, невозможно не отделаться от мысли о том, что данная тема в обыденном сознании воспринимается как довольно простая. Сложность характера и психологии принято в основном ассоциировать с женщиной. Это она капризна, непредсказуема, импульсивна, это ее сложно понять и предугадать. Однако секреты мужской психологии - это тема очень глубокая, и не менее разносторонняя, тем тема психологии женской.
    Подробнее ...
  • Ребенок "для себя": решаться или нет? Что об этом говорят психологи
    Ребенок "для себя": решаться или нет? Что об этом говорят психологи     Что такое "ребенок для себя"? Женщина в какой-то момент своей жизни приходит к решению о том, что она будет рожать ребенка для себя. Это ситуация, в которой  речь идет о том, что она уже приняла для себя (или готовится принять) решение о том, что ее ребенок будет жить в неполной семье. Она рожает его "для себя", то есть рядом с ней, и, соответственно,  с ребенком, ни будет никого, кроме нее.
    Подробнее ...