Понедельник, 04 февраля 2013 08:59

Первый год семейной жизни: притирка отношений

Оцените материал
(0 голосов)

        Итак, вы  поженились. Вместе сказали: «Да», и шагнули в новую фазу вашей жизни, где намереваетесь быть все время вместе, как говорится: «в болезни, и в здравии, в богатстве и в бедности…» И, естественно, вы настроены на счастье и во всем видите только хорошее. Но так ли проста семейная жизнь и, особенно, ее начальный период? Ведь именно в первый год семейной жизни вы будете не просто находиться вдвоем и любить друг друга, но и будете узнавать вашу вторую половину, проникать в далекие закоулки души уже вроде бы родного, но еще до конца непознанного человека. От вас понадобится определенное усилие, чтобы привыкнуть и адаптироваться к человеку, который теперь живет рядом с вами, и, так или иначе, обязательно изменит ваш привычный ход жизни.


      У некоторых пар так называемая «притирка отношений» проходит довольно болезненно и сопровождается серьезными ссорами с настоящими громкими скандалами, хлопаньем дверями и словами: «Все кончено!» У других, наоборот, «притирка» почти незаметна и лишь слегка затрагивает бытовую сторону жизни. Так или иначе, первый год совместной жизни потребует от вас терпения, чтобы взаимная адаптация не переросла в развод  только из-за того, что вы неправильно проинтерпретировали время от времени возникающие ссоры и  не решили, что вам «не по пути».


     Необходимо помнить, что встречаться и проводить время вместе – это одно, а жить вдвоем – это уже совсем другое. Вы переходите из одной ситуации в другую, и предыдущий «конфетно-букетный» период   - это совершенно иная реальность, по сравнению с собственно семейной жизнью. При совместном проживании начинает всплывать большое количество таких бытовых мелочей, о которых вы изначально совершенно не задумывались. Вы можете начать спорить из-за кулинарных предпочтений или распорядка дня, о месте, где поставить диван, и об отношениях с родственниками.


     Вы начинаете включаться в ритм и привычки другого человека, подстраиваетесь под него, и одновременно подстраиваете его под себя. Этот процесс не укладывается в один день или неделю, это поэтапное, многостороннее прочувствование друг друга, которое так или иначе займет определенный промежуток времени. По примерным оценкам семейных психологов, «притирка» обычно занимает около года, а у некоторых пар она может продлиться даже более двух или тех лет.
Самое главное здесь не перегнуть палку, не докричаться до развода. Не думайте, что семейная жизнь вас нисколько не изменит. Такого быть не может. Вы изменитесь сами, и изменится человек, который находится с вами рядом. Необходимо приложить определенные усилия, чтобы вы, как супруги, вместе сформировали общее пространство, где «Его» и «Ее» постепенно превратилось бы в «Наше» и стало родным и узнаваемым. Помните, что время - ваш надежный помощник, и при правильном, спокойном и взвешенном отношении к процессу формирования семьи, вы пройдете этот этап с наименьшими потерями и стрессами, при условии, конечно, что вы нашли «Вашего» человека.


Дополнительная информация

  • seotitle: Первый год семейной жизни: притирка отношений
Прочитано 3025 раз Последнее изменение Суббота, 17 сентября 2016 12:31

Оставить комментарий

Поставьте галочку, если вы не робот *
  • «Жена встанет из могилы»: почему девушки боялись выходить замуж за вдовцов
    «Жена встанет из могилы»: почему девушки боялись выходить замуж за вдовцов     Каким был брак, скажем, 150 лет назад? Кто полагает, что ничего не изменилось, глубоко заблуждается. Брак был совсем другим. Конечно, как и сейчас были счастливые семьи, и были не очень счастливые, были совсем даже несчастные. Где-то царила любовь, где-то совсем не любовь. Однако брак был другим, он был один и на всю жизнь. За крайне редким исключением.
    Подробнее ...
  • Выбор брачного партнера
    Выбор брачного партнера Выбор брачного партнера происходит на определенном уровне биоэнергетического обмена. На данном уровне происходит общее ориентирование в информационно-энергетическом поле партнера: он "чужой" или "свой". Обычно человек склонен оказывать предпочтение представителям другого пола определенного типа. Выбор брачного партнера если и не осознан, то заранее  все равно предопределен. Практически у каждого из нас есть так называемый "свой" индивидуальный тип сексуального партнера в целом и в деталях. "Свой" особенный тип лица, привлекающий внимание чаще, чем другие. "Свой" тип фигуры, вызывающий интерес и волнение. "Свой" запах, который кажется приятным и родным, а также "своя" цветовая гамма. Одни мужчины при любых обстоятельствах отдадут свое внимание женщинам…
    Подробнее ...
  • Тип мужчины «маменькин сынок»
    Тип мужчины «маменькин сынок»     Мужчина "маменькин сынок" – это результат разлада родительских отношений. Мужчины "маменькины сынки" выходят из семей, где отец и мать находятся в серьезной эмоциональной дистанции друг от друга, или в затяжном конфликте, или же в разводе. Так или иначе, мать ощущает свое одиночество, невостребованность любви, отсутствие мужского внимания. Мужа нет, поэтому пустое место на семейной фотографии кто-то должен занять. Очень часто этим кем-то становится сын.
    Подробнее ...
  • Любовница - кто она: хищница или жертва? Или почему мы ее так ненавидим?
    Любовница - кто она: хищница или жертва? Или почему мы ее так ненавидим?       Любовницы очень часто обижаются за то, что их все ругают. Ведь если происходит измена, первая, на кого вешают всех собак, будет любовница. Это она все сделала: влезла, разрушила семью, облапошила мужчину, сделала несчастной жену, оставила сиротами детей. Это она и только она во всем виновата. Ее почему-то все ненавидят. Она чувствует себя жертвой, все ее рассматривают, как хищницу. Так почему мы ее так ненавидим?
    Подробнее ...
  • Муж умнее жены: интеллектуальная совместимость партнеров и ее роль в становлении гармоничной семьи
    Муж умнее жены: интеллектуальная совместимость партнеров и ее роль в становлении гармоничной семьи Интеллект играет очень большую роль во взаимодействии супругов, в становлении их семейного микрокосмоса. Собственно это наиболее важнейший фактор после эмоциональной и духовной близости, который и формирует особое позитивное или негативное пространство семьи. Именно существенное различие мужа и жены в интеллектуальной сфере может стать источником высокого напряжения в их общении и существенно подрывать благополучие семейной жизни. Однако интеллектуальные способности супругов и их взаимодействие отнюдь не сводятся к примитивному стереотипу о том, что муж должен (или не должен) быть умнее жены, интеллект в супружеских отношениях представлен качественно различными операциями, совершаемыми мужем и женой  для решения семейных проблем и в пространстве семейного взаимодействия…
    Подробнее ...