Автор: Отношения с бывшим – это отношения, которые не случились. В этом их принципиальное отличие от ситуации встречи с новым человеком. У вас с бывшим есть прошлое, и это прошлое негативно окрашено. Между вами двоими была какая-то история, которая закончилась настолько плачевно, что вы обоюдно решили поставить в ней точку. Это очень серьезный симптом. Именно поэтому всякий раз, когда вы будете спрашивать совета о возобновлении отношений с бывшим, вы будете слушать о разбитой чашке, которую ну никак нельзя склеить, и о людях, которые не меняются.
Можно делать вид, что та прошлая история не имеет особого значения, и в повторные отношения с бывшим вы приходите на ином жизненном уровне. Был набран некий опыт, появилось осознание каких-то вещей, возможно, пришло понимание своей неправоты. Выработалось более спокойное отношение ко многим вещам, которое в ранние годы было вам не свойственно. Предполагается, что на совокупности этих факторов прежние неудачные отношения могут стать счастливыми. Возможно и так.
Однако прежде чем принимать решение о том, чтобы сойтись, нужно четко и в подробностях вспомнить, почему вы расстались. А лучше воспроизвести в памяти все те эмоции, которые вы испытывали во время расставания и после него. Человеческая психика устроена таким образом, что мы помним больше хорошего, чем плохого. Это механизм «вытеснения», открытый психологом Зигмундом Фрейдом в начале двадцатого века. Мозг сам «забывает» плохое, чтобы исключить долгое травмирующее влияние на организм негативных воспоминаний. Это необходимо, поскольку длительное психически подавленное состояние угрожает здоровью. Организм таким образом защищается.
Существует опасность «навспоминать» все те счастливые моменты, которые, несомненно, были, и впасть в иллюзию, убедив себя в том, что все будет хорошо. Нужно сделать усилие и воспроизвести в памяти все плохое, оживить в сознании момент расставания, и, особенно, ваши ощущения после него. Надо ответить на один очень важный вопрос: готовы ли вы пройти через все это еще раз, если отношения снова потерпят фиаско?
Если в прошлый раз у вас за расставанием последовала глубокая депрессия, из которой вам пришлось долго выходить. Если было настолько тяжело, что понадобилась помощь психолога, подумайте, стоит ли пускаться в эту авантюру еще раз? Представьте, что вы второй раз находитесь в той же самой депрессии. Готовы ли вы еще раз испытать все это?
Итак вы взвесили все «за» и «против» и пришли в выводу, что «за» перевешивает. Что же дальше? Просто сойтись – это практически гарантированное повторение предыдущего плачевного сценария. Психологи настаивают на том, что до погружения во «второй шанс», должна быть проделана очень серьезная работа. Вернуться обратно – это, прежде всего, поговорить и все детально обсудить. Более того, необходимо заключить своеобразный «договор», буквально с ручкой в руках в письменном виде.
Составьте список тех поступков и действий мужчины, которые ранили вас, заставляли мучиться и страдать. Проговорите эти моменты, задайте ему вопросы: пересмотрел ли он свое поведение? Простого ответа: «Я все осознал», не достаточно. Нужно обсудить, смоделировать какие-то альтернативные сценарии поведения тем, к которым он уже привык в ваших отношениях. Те же шаги требуются и с вашей стороны, так как в отношения партнеры вкладываются оба. Каждый по пятьдесят процентов. Если какие-то ваши поступки его раздражали, то нужно обговорить альтернативное поведение, которого будете придерживаться вы. Также необходимо проговорить обоюдные стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Далее все это надо соблюдать.
Оцените масштабы усилий. Сколько условий, чтобы просто построить отношения. Теперь немного понятнее та философия о разбитой чашке, не правда ли? А можно ли всего этого не делать? Можно. Но гарантировано опять ничего не получится. Принципиальный вопрос: почему люди возобновляют свои связи с бывшими, если это отношения, требуют столько трудозатрат? Ответ, к сожалению, очень прост.
Сойтись с бывшим – это стратегия, продиктованная не самыми лучшими побуждениями. Чаще всего это ощущение дефицита. После расставания не случилось новых отношений. Одиночество длится уже не первый год, – и ничего. Возможно, новые отношения и завязались, но оказались еще хуже прежних. Соответственно, женщина, исходя из распространенного стереотипа, что мужчин нет, их так мало, что на всех не хватит, начинает задумываться о возобновлении отношений с бывшим. Однако любое действие, продиктованное ощущением дефицита, порождает еще больший дефицит. Если думать, что кроме него никто в вашей жизни больше не случится, то в реальности так и произойдет: кроме него никто. Вы сами своими действиями, цепляясь за старое, будете отвергать новое.
Усилия, которые вы намереваетесь приложить, чтобы возобновить отношения с бывшим, лучше все-таки потратить более разумно. Можно обратиться к психологу, чтобы проработать какие-то свои комплексы. Постараться понять, почему в вашу жизнь отношения не приходят. Опять же в этом поможет психолог. Лучше пустить свою энергию на саморазвитие, образование, на то, чтобы стать интересной личностью. Достойный мужчина притягивается к достойной женщине. Приматывание канатом к себе человека, который вам когда-то не подошел, это уже занятие, недостойное ваших усилий и внимания. Оно уже умаляет вашу значимость. Всегда есть другой путь, надо лишь уметь его увидеть.
