Автор: Итак, снова о любовницах. А кто они вообще? Вы когда-нибудь задумывались о том, какие женщины становятся любовницами? По моему скромному убеждению, большинство из нас как-то заведомо считает, что любовницей теоретически может стать каждая. Мы все ошибочно исходим из некой фатальности судьбы, которая преследует каждого из нас. Это очень удобная, психологически защитная позиция. Эта концепция судьбы, как некая неотвратимость происходящего, очень удобна большинству, потому что она полностью снимает нашу ответственность за нашу жизнь. Это не я так сделала, это судьба такая. Больше всех о судьбе любят говорить те, кто “накосячил” в жизни по самое некуда, кто принял неправильное решение и тянет на себе его последствия до самой гробовой доски. Судьба…
Так что же о любовницах? Для начала согласимся с тем, что любовница – это женщина, которая строит отношения в заведомо проигрышном, искаженном, ущербном формате. Не будем говорить о том, что она берет чужое, это вызывает так много эмоций по поводу того, что “мужчина – не вещь…”, “а что, если он женат, он влюбиться уже не может…”. Все он может, и не вещь он, но дело не в этом. Она берет чужое в том понимании, что входит в отношения под “номером три”. Она третья, кроме нее есть другая женщина, этот мужчина ни формально, ни психологически не ее: он женат на другой с юридической точки зрения, и он живет в квартире с другой женщиной с чисто бытовой точки зрения. Было бы странно не признать, что жизненное решение любовницы на данном этапе ее жизненного пути было неправильным. И не в том плане, что она встретила и влюбилась, а в том плане, что она согласилась стать любовницей (третьей по счету) и находится в этой ситуации уже не первый год.
Можно рассказать много красивых историй, согласно которым не жена потеряла мужа, а любовница обрела своего суженого, который как-то слишком рано и неудачно женился. «Марина и Влад познакомились, когда она только закончила школу. Он был старше и был женат, они встречались два года. Потом Марина заявила, что хочет семью и много детей. Влад думал два месяца, по истечение которых наконец-то решился рассказать все жене, развестись и жениться на Марине. У них очень счастливая семья, родили троих детей, даже старший сын Влада предпочел жить в семье отца с мачехой». Очень красиво, правда? Местами даже романтично. Если бы не одно «но». И я сейчас не о предательстве, не о лжи, не о чувствах обманутой жены. Бог бы с ними. Я о чувствах любовницы. Слушая данную историю, большинство из нас пропустит мимо ушей один очень важный момент: «они встречались два года». Я не сомневаюсь, что в сознании большинства из нас данный факт даже не зацепится, мы посчитаем его слишком малозначительным нюансом, чтобы обращать на него внимание, нас больше заинтересует хепи-энд. Однако именно в этом маленьком нюансе и заключается смысл всего происходящего.
Целых два года любовница знала, что ее любимый мужчина, вылезая из ее постели, залезает в постель к своей жене. Она прекрасно отдавала себе отчёт в том, что с женой он не только спит, он с ней живёт, проводит с ней больше времени. Он возвращается каждый день домой, ест то, что она ему приготовит, одевает то, что она ему простирает и погладит, делает уроки с детьми, которых родила ему она. Этого мало: у них когда-то была очень романтическая история любви, которая (страшно сказать) закончилась браком и рождением общего ребенка, а, может быть, и не одного. Он когда-то выбрал именно ее, чтобы сделать своей женой и матерью своих детей. Он уже сделал для нее столько, что любовница, даже если и станет для него новой женой, ещё много лет будет добирать то, что жена имеет уже сейчас. Любовница делит своего мужчину с другой женщиной, и при этом находится на вторых ролях. Если говорить о приведенном выше примере про Марину и Влада, он перед тем, как к ней уйти, еще и думал два месяца. То есть он два месяца проигрывал в своей голове два равноценных сценария, как он может остаться с женой и как он может строить свою жизнь с любовницей. Меня бы эти два месяца убили окончательно, а она ничего, приняла, и еще троих ему родила.
Рассматривая истории измен, мы, с одной стороны, можем сказать, что мужчина изменяет жене, следовательно, он больше ее не любит. С другой стороны, муж делает все, чтобы жена не узнала. Мы привыкли (или предпочитаем) думать, что если появилась любовница, то в проигрыше оказывается жена. Однако при всей кажущейся невыгодности положения жены, у нее есть очень существенное, я бы даже сказала, ключевое преимущество: она не знает. Она либо не знает долгое время, либо делает вид, что не знает. Жены, кстати, очень серьезно пользуются этим преимуществом: не знать. Если она не готова расстаться с этим мужчиной сейчас, или боится сделать больно детям, решившись на развод, или же она понимает, что, выставив этого мужчину с чемоданами на улицу, она не потянет детей материально, у нее есть защитная броня: она не знает. Это очень удобная позиция, помогающая жене сохранить лицо. А любовница все знает изначально. Для нее закрыты даже малейшие возможности хоть как-то сохранить лицо и выглядеть достойно. Она знает. Она знает, что она не одна, она знает, что ее мужчина спит с другой женщиной, и что ее мужчина вообще-то не ее.
Более того, весь классический сценарий взаимоотношений женатого мужчины с любовницей направлен именно на то, чтобы жена не узнала. Ведь предполагается, что она не знает и знать не должна. Именно поэтому он запрещает любовнице звонить ему в определенные часы, именно поэтому они встречаются где-то тайно, чтобы никто не узнал (не только жена, но и никто из друзей и знакомых), поэтому он так настоятельно требует, чтобы любовница сохраняла конспирацию не меньше, чем он. Как ни парадоксально это звучит, но мужчина в этих отношениях стремится беречь чувства одной женщины и ни во что не ставит чувства другой. Кого можно не беречь? Очевидно, любовницу. Она знает и все знала изначально. Конечно, бывают случаи, когда женщина долгое время встречается с мужчиной, не зная, что он женат. Это бывает, но крайне редко. В подавляющем большинстве случаев любовница вступает в отношения, будучи прекрасно осведомленной о семейном положении своего избранника.
Некоторые не хотят говорить об этом вслух, некоторые не хотят это признать, но быть любовницей унизительно. Это как украдкой есть с чужой тарелки. Можно, конечно, придумать себе жизненную версию о том, что это ваша тарелка, просто официант принес ее не туда, однако это не отменяет того, что куски придется украдкой хватать вам, а не ей, не жене.
Как ни парадоксально это звучит, но все телодвижения мужа направлены на то, чтобы жена не узнала. Он боится последствий. Жена может подать на развод, забрать детей, сделать массу других вещей, которые испортят ему жизнь. А любовница, находясь с ним в отношениях, это видит и понимает. Вот надо иметь определенный склад характера, чтобы это видеть, понимать и все равно оставаться любовницей.
Так какие же женщины становятся любовницами? Мы склонны объяснять все свои поступки обстоятельствами. Так сложилось, так получилось, я такого встретила. Иногда живу даёшься, насколько люди не способны взять на себя ответственность за свою жизнь. Многие из нас любят придумывать себе неизбежность происходящего с ними. Вот этот психологический концепт “судьба”, который является хорошей ширмой от ответственности и избавляет от необходимости отвечать за свои поступки. Это как бы не я, это судьба у меня такая. На самом деле все, что происходит в нашей жизни сделали мы сами. Возможно, мы не всегда способны управлять своим здоровьем, возможно нам не всегда подвластны какие-то внешние обстоятельства. Однако наша личная жизнь полностью в наших руках. Вот в этом нужно отдавать себе отчет. Вы встретили женатого мужчину, вы могли сказать ему: “нет”? Я думаю, что миллион раз могли. Но не сказали. Почему?
Современные психологи уже, по-моему, оскомину набили, говоря о низкой самооценке. Но в этом есть масса справедливых оснований. Именно низкая самооценка и является первопричиной многих неправильных жизненных решений. Любовницы – это женщины с патологически низкой самооценкой, это девочки, которые не любят себя. Ей подвернулся женатый мужчина. Это судьба? Нет. Потому что он не одной ей подвернулся. Женщины, оглянитесь в свою молодость, с вами никогда не заигрывал женатый мужчина? Не предлагал отношений? Не признавался в любви? Я думаю, у каждой из нас был хотя бы один подобный случай. Просто кто-то его послал, сказал, что “мне оно не надо”, а кто-то в него вцепился, искренне считая, что это он и есть “тот самый мой человек”. У низкой самооценки есть одно очень неприятное последствие: девочкам с низкой самооценкой достается мало мужского внимания. Мужчины, как собаки, чуют ее страх остаться одной, и проходят мимо нее. Поэтому первый, кто обратил внимание, и станет для нее в ее сознании “моим человеком, моей половинкой, моей судьбой”. Не важно, что он уже стал чьей-то половинкой. Страх мешает ей рационально мыслить, страх определяет ее действия, она искренне боится того, что если не он, то больше никто не повстречается на ее горизонте. И она становится любовницей, готовой делить его с другой, готовой быть третьей, готовой выслушивать обещания, зная, что он их, скорее всего, не выполнит…
