Автор: Как сохранить любовь? Эта задача встает перед каждым человеком, и нет нужды доказывать, насколько это важно. Мужчины и женщины равно в ответе за сохранение живого чувства. Опыт показывает, что для создания крепкого семейного союза явно недостаточно хороших намерений, – требуется нечто большее. Тонкое понимание, бережное отношение друг к другу – вот что способно вдохнуть жизнь в любовный союз, сделать его источником радости и света.
Правило 1. Отношения не возникают сами по себе – мы создаем их.
Многие из нас уверены в магической, необъяснимой связи между любящими людьми – в том, что тайна любви неподвластна пониманию. Все происходит как бы по велению свыше, без нашего сознательного участия.
На самом деле любовь, являясь для многих главной ценностью жизни, требует вполне реальных усилий. Хорошие взаимоотношения не подают с неба, а являются результатом поведения партнеров. Тут мало просто хороших намерений. Можно сделать любимого человека счастливым, но к этому нужно прилагать определенные усилия. Иначе постепенно будут нарастать обиды, начнут сыпаться упреки, и ваши отношения подвергнуться жестоким испытаниям.
Случай или судьбы не играют определяющей роли – гораздо важнее конкретные повседневные взаимоотношения партнеров. Их действия или, наоборот, пассивность формируют климат этих взаимоотношений, хотя люди могут и не отдавать себе в этом отчета.
Правило 2. Любовь не гарантирует решения ваших внутренних проблем.
Ценность любовных отношений возносится в человеческом представлении на такую высоту, что мы начинаем считать любовь лекарством от всех гнетущих нас бед, верим, будто она сделает жизнь прекрасной, полной радостей. У нас возникает убеждение, что благодаря любви старые душевные раны уйдут в прошлое.
Каждый из нас имеет свою «ахиллесову пяту», все мы в разной степени носимся со своими старыми обидами. Конечно, любовь – это особый вид отношений, предполагающий интенсивное участие в делах друг друга и даже обоюдную жертвенность, но она не способна решить внутренние проблемы человека. Любовь может стать основным содержанием жизни, и все же это не вся жизнь. Ощущение, что вы с любимым человеком одни на всем белом свете, восхитительно, но все-таки это мираж. Независимо от того, насколько прочен и надежен ваш союз, каждый из вас еще и сам по себе личность.
К сожалению наша самооценка формируется под влиянием сложившихся культурных и социальных условий, а также застывших штампов, представляющих сомнительную ценность, а зачастую и просто опасных. Например, многие мужчины уверены в том, что наибольший вес им придает финансовый успех. Что касается женщин, то большинство из них убеждены, что главная цель жизни – выйти замуж. Глупо отрицать значение денег или удачного замужества, но все это отнюдь не панацея от горестей и разочарований. Важно уяснить, что мы сами – кузнецы своего счастья. Конечно, супруг может оказать поддержку, смягчить чувство одиночества, но он не в состоянии помочь вам вычеркнуть из памяти прошлые невзгоды. Чрезмерные ожидание неизбежно приведут к появлению у вас разочарования, а у партнера – обиды. Фантазии ничего хорошего дать не могут. Больше того, даже если кажется, что нам стало легче, этого хватит совсем не надолго. Если мы не нашли опоры в себе самом и целиком зависим от партнера, то достаточно будет разлуки с ним, чтобы опять почувствовать одиночество и потерять здоровое отношения к жизни и к себе.
Правило 3. Любовь обязывает принять человека таким, как он есть, а не пытаться изменить его по своей мерке.
Одно из самых распространенных заблуждений – вера в то, что любовь и брак дают нам право переделать партнера по своему желанию и разумению. Мы упорно пытаемся изменить в любом человеке все, что нам не по вкусу. Конечно, порой нужно выражать свое недовольство или неудовлетворенность, но нельзя заходить при этом слишком далеко. Под маркой искренности и честности мы порой пытаемся замахнуться на саму личность партнера. Но это бесполезно. Даже когда кажется, что ваш партнер поддался, в нем бессознательно зреет сопротивление.
Существует еще один миф, связанный с браком: то, что все спорные вопросы в семье можно решить с помощью переговоров. Нет ничего более далекого от истины, чем это утверждение. Существует множество проблем, возникающих между мужчиной и женщиной, которые не решаются таким способом. В этом нет ничего страшного, это совсем не принижает значение любви. Просто в каждом человеке имеются такие грани личности, которые не подлежат коррекции.
Конечно, есть немало таких вопросов, которые можно нужно обсуждать между собой. Каждый должен сам решить для себя, какие это вопросы. Ни один человек не лишен недостатков, и с течением времени они становятся для супругов все более очевидными. Только любовь дает возможность выдержать эти трудности и сохранить брак. Часто мы сразу пытаемся изменить предмет своей любви. Бывает, что нас привлекают в супруге какие-то качества, но проходит время и мы уже, наоборот, все более хотим искоренить их. Иногда различия между партнерами могут привести к печальному финалу: необходимости разрыва.
Правило 4. Людям не дано читать мысли друг друга.
Еще один миф – мнение, будто партнер в полной мере знает и понимает нас, будто он посвящен во все наши мысли и мечты. Эти романтические грезы характерны для очень многих. Мы страстно жаждем не только любви, ни о понимания, признания того, что у нас имеется родственная душа.
Вот почему мы так легко верим в то, что партнер может предугадать все наши мысли и ощущения, а когда наши ожидания не оправдываются, чувствуем себя разочарованными и даже обманутыми.
Люди, требующие полного понимания, но ничего не делающие сами ставят себя в положение жертвы. Некоторым кажется: если они выразят партнеру свои желания, это лишит их радости и удовольствия, даже если они получат то, что хотят. Такие люди считают, что мерой любви служит способность интуитивно уловить желание супруга. Но настоящий и реальный показатель любви – то, как человек исполняет высказанную ему просьбу. Предвосхищение ваших желаний, чтение мыслей – это пустая фантазия; истинную ценность представляет партнер, достаточно внимательный, чтобы выслушать вас и исполнить ваши желания.
Не нужно пассивно ждать магического действия интуиции, это может привести лишь к неправильной интерпретации поступков и необоснованным обидам.
Правило 5. Важно не то, что человек говорит, о то, что он делает.
Традиционно считается, что постоянное общение супругов способствует укреплению отношений, в то время как недостаток общения ведет к угасанию чувства. Существует убеждение, будто открытый и честный диалог – наилучший способ развеять недоразумения, возникающие между мужчиной и женщиной. Все знают, что в неудачном браке больше всего мучает атмосфера холода и молчания. Но это совсем не означает, что общение может быть гарантией от всех бед.
Безумолчный разговор может служить не для обмена информацией и не для выражения чувств: нередко разговор ведут с целью давления на собеседника, вселения в него чувства вины, и, в конечном счете, с целью подмять его под себя, переделать по своему образу и подобию.
Надо постоянно помнить: действительный характер отношений определяется не по словам, а по делам. Если вы хотите сохранения любви, ориентируйтесь на поступки, а не на пустую болтовню, не на обещания и клятвы, а на реальные дела.
Правило 6. Отношения могут казаться стабильными, но на самом деле они всегда динамичны.
Мы, как правило, убеждены, что стабильность отношений зависит от постоянства, равновесия и неизменности существующего положения. Мы считаем, что всякие изменения чреваты опасностями, и, следовательно, их надо по возможности избегать. Нам кажется, что эмоциональные всплески угрожают целостности и продолжительности брачного союза и что ровные, стабильные отношения неуязвимы для всяких передряг.
Но правда заключается в том, что отношения постоянно меняются, так как с течением времени меняемся и мы сами. И надо быть готовым достойно встретить неизбежные изменения. Существуют пары, которые упорно сопротивляются переменам из страха, что их любовь не выдержит такого испытания. Но люди, связанные прочными узами, не боятся изменений, а даже приветствуют их. Они понимают, что брак неизбежно проходит через различные стадии. Вначале – прекрасное опьяняющее чувство влюбленности, новизна, счастье постепенного узнавания друг друга; затем происходит что-то странное: мы достигаем некой высшей точки и уже ничего не хотим менять. Но проходит время, и нам начинает казаться, что любовь ушла. На самом же деле, если воспринимать изменения правильно, то чувство новизны, любви, счастья будет сопутствовать нашим отношениям еще долгое время.
Нужно учитывать изменения, происходящие как в нас самих, так и в нашем партнере, и не страшится их. Скорее всего, любовь и доверие вашего партнера достаточно сильны, чтобы его не смутили изменения вашей личности; и, со своей стороны, вы должны проявить достаточную чуткость, тонкость и широту мышления, чтобы достойно встретить перемены в партнере.
Конечно, эти перемены часто вызывают отрицательные эмоции, но они же являются и замечательным противоядием от скуки и однообразия, возникающих в длительных браках. Пусть вас не пугает, что в ваших отношениях наступил трудный период. Это бывает у всех, и самое главное – чтобы у вас хватило выдержки и здравого смысла для преодоления всех проблем.
Правило 7. Не становитесь на путь взаимных упреков.
Когда мы одиноки, то сами целиком несем ответственность за все свои дела. Если у нас все ладится, мы знаем: это наша собственная заслуга. И если дела идут неважно, мы с грустью констатируем, что причина опять-таки кроется в нас самих. Мы бессильно «машем кулаками после драки», но винить в своих разочарованиях и ошибках нам некого. Брак круто меняет ситуацию. Мы вступаем в брак, полные наждежд и счастливых мечтаний. Проходит какое-то время – блаженство сменяется недовольством. Мы с изумлением видим: не только не исполнились наши мечты, но появилась куча проблем, требующих немедленного решения. И тут-то мы находим прекрасную возможность переложить причину своих неудач на другого; супруг – это идеальный козел отпущения. Ведь упрекать другого легче, чем критически подойти к своему поведению. Известно, как хорошо мы видим недостатки окружающих и снисходительно относимся к себе. Упреки – орудия самозащиты. Они оправдывают нашу пассивность, мы ощущаем себя невинными жертвами. Упрек направлен на то, чтобы вызвать у партнера чувство вины и при этом побольнее ужалить его. Ничего, кроме отчуждения и постепенного охлаждения чувств такое поведение не приносит.
Не позволяйте себе становится на этот путь – он неизбежно приведет вас в тупик. Лучше взять на себя всю полноту ответственности, даже если истинные причины неудач лежат на совести тех, кто с вами рядом.
Правило 8. Способность идти на жертвы передается партнеру.
Акценты в любовных отношениях в наше время переместились: главным в них стало считаться наслаждение. В соответствии с этими изменениями по-другому стали звучать даже клятвы, произносимы при заключении брака: «Будем вместе, пока нам хорошо друг с другом!» Идя таким путем, любовь не сохранить. Ведь в жизни то и дело возникают ситуации, когда необходимо забыть на время свои собственные проблемы сосредоточиться на проблемах партнера. Бескорыстное самопожертвование – квинтэссенция любви.
Способность идти на жертвы в любовных отношениях передается партнеру, так как создает атмосферу благородства и заботы.
Правило 9. Любовь не карает, а прощает.
Ошибки делает каждый. Все временами испытывают обиду и разочарование, отравляющие супружеские отношения. Каждый время от времени бывает невыносимым и назойливым. Это вызывает одно из двух: любо мы прощаем, либо постепенно копим в себе злобу и отчуждение.
Существуют два вида прощения. Во-первых, нужно научиться прощать себя самого. Все мы несовершенны и порой наносим боль своим любимым. Простить себя – не значит оправдать свое поведение; это просто означает, что вы перестаете беспрерывно казнить себя за совершенный промах. Во-вторых, нужно научиться прощать своего партнера. Желание зацепить, обидеть, доказать свою правоту, вынудить признаться в своем неправильном поведении – все это, увы, характерно для большинства людей. Но когда гнев начинает остывать, для сохранения любви и гармонии необходимо уметь простить любимого человека, и тогда любовь вновь озарит вас.
Что такое – простить другого? Прежде всего, это – преднамеренный выбор, к нему нельзя принудить. Недостаточно сказать: «Я тебя прощаю». Прощение заключается не в словах, а в душевном порыве, уничтожающем злость и обиду. Простить не значит забыть, но это значит отбросить отрицательные эмоции, причиняющие боль. Только такое поведение даст возможность развиваться вашим отношениям наилучшим образом.
