Последнее обновление: 09.08.2025
Что означает родить ребенка для себя? Чем мотивируется такое решение? Что оно значит с психологической точки зрения?
Такое решение на первый взгляд кажется очень безобидным и даже благородным. Во-первых, женщина готова подарить жизнь человеку и это уже очень красиво и возвышенно. И это, безусловно, так и есть. Дети – то, ради чего стоит жить. Однако есть одно небольшое “но”. Решение родить ребенка для себя в известной степени наполнено безысходностью и отчаяньем. Этому ребенку будут предложены условия жизни, существенно отличающиеся от тех, которые есть у большинства детей. Причем эти условия будут ущербными изначально.
Женщина в какой-то момент своей жизни приходит к решению о том, что она будет рожать ребенка для себя, без отца. Это ситуация, в которой речь идет о том, что она уже приняла для себя (или готовится принять) решение о том, что ее ребенок будет жить в неполной семье. Она рожает его “для себя”, то есть рядом с ней, и, соответственно, с ребенком, ни будет никого, кроме нее.
С точки зрения психологии неполная семья – это всегда большая проблема.
Это проблема и для тех, кто воспитывается в такой семье, и для тех, кто воспитывает. Классические семейные отношения предполагают разделение ролей. Каждый из родителей призван выполнять какую-то конкретную роль. Отец – это мужская сила, отцовские обязанности, мама – это женская сила и материнские обязанности. Мужская сила заключается в принятии решений, в материальном обеспечении семьи, в физической работе по дому. Женская сила заключается в гибкости, доброте, любви. В целом женское начало – это нежность, забота, отзывчивость.
Когда в семье присутствуют обе эти силы : энергия мужская и женская, они являются очень мощным дополнением друг друга и обеспечивают ребенка очень гармоничной семейной атмосферой. Ребенок для себя изначально лишен очень важной составляющей для его гарномичного развития и полноценного счистливого дества.
Здесь, конечно, можно возразить: а если отец, например алкоголик, или наркоман, или является носителем каких-то других пороков? Не лучше ли в таком случае, если не будет никакого отца, чем такой? Такая точка зрения в современном обществе становится модной и всячески пропагандируется. Считается, что неудачного отца можно, например, заменить кем-то: дедушкой, учителем, наставником, тренером и т.д. На самом деле ребенку никто не может заменить ни маму, ни папу. Человек задумывался природой, Богом или Вселенной быть рожденным от мужчины и от женщины, быть частицей мамы и папы. И каждый ребенок на сознательном или подсознательном уровне ориентирован именно на это.
Можно опять же привести возражение из исторических реалий. Против необходимости присутствия мужчины в семье могут возразить, например, представители старшего поколения: наши бабушки, жившие в военное время. В эти годы множество детей росло без отцов, поскольку мужчины гибли на войне, и было очень большое количество неполных семей. В таких семьях вырастали хорошие, психологически полноценные дети. Это, действительно, так.
Когда в семье есть погибший человек, его почитают, вспоминают и относятся с уважением. Это, несомненно, гораздо лучше, чем отсутствие мужчины по каким-то иным причинам. Ребенок понимает, что погибший отец бросил его не по свое воле. Так сложилось. Кроме того, в семье о погибшем, как правило, складывается особый культ. Это его фотографии, воспоминания, рассказы о нем, которые насыщены уважением, почитанием и другим, как правило, очень позитивным наполнением.
Более того, культ погибшего отца, часто используется и при его изначальном отсутствии. Известно много случаев, когда женщина, рожая ребенка, говорила ему, что его отец погиб. По ее словам, он был летчиком, или солдатом, и был убит на войне или разбился в результате несчастного случая. Так искусственно создается очень благородная романтическая легенда. Конечно, память об отце не заменит отца. Однако это лучше, чем ничего. Это идеализация отца, который, что самое важное, оставил ребенка не по своей воле. Тем самым ребенок не чувствует себя брошенным.
Иногда мы можем услышать такое выражение: “Лучше никакого отца, чем плохой”. Однако психологи категорически с этим не согласны.
В семьях, если отец пьет, или страдает от наркотической зависимости, или в целом ведеь какую-либо асоциальную жизнь – это, конечно, плохо. Но в этих ситуациях ребенок понимает главное: отец все-таки есть. Его (ребенка) зачали в естественных, нормальных условиях. У него есть семья, где присутствуют и мама, и папа. Он понимает, что в тот момент, когда он появился, между родителями была любовь, чувства.
В случае развода родителей, если отец не живет с семьей, ребенок все-таки имеет право знать о нем, общаться с ним. Он имеет возможность оценить поведение отца, и принимает, например, решение о том, что он никогда так не поступит со своей семьей. Или же отец вызывает у него сопереживание, сочувствие, и он стремится тем или иным образом помочь своему папе. Но даже в ситуации, когда отец совсем неудачный, ребенок чувствует себя сильнее, потому что понимает: он рожден от мамы и папы. Осознание собственных корней, истоков, откуда человек вышел, дает ему твердую жизненную позицию, даже если люди, которые произвели его на свет далеки от совершенства.
Известным фактом является то, что дети, выросшие в детском доме очень часто пытаются искать своих родителей. Для них важно найти свои корни, посмотреть на своих биологических родителей, и понять, почему это произошло. Узнать причины, почему для него все сложилось именно так, и даже, возможно, начать общаться со своими родственниками.
Это чисто биологическая потребность человека осознавать, кто я и откуда, что представляет из себя моя семья, и какие у меня корни.
При выборе варианта рождения ребенка “для себя” у него сразу же отбирается право знать о том, что он принадлежит и папе, и маме, что у него есть корни, есть гены, семейная история. Здесь, как правило, упускается очень важный момент, что решение будет принято за двоих людей, при этом у второго человека (ребенка) спрашивать никто не будет. Существует некоторое обманчивое представление, что ребенок – это часть нас, некое наше продолжение. Но это не так.
Во время беременности, например, женщина ощущает очень сильное единство с ребенком. Однако это серьезный самообман. Ребенок – совершенно отдельная, уникальная личность. Он должен пройти свой СОБСТВЕННЫЙ жизненный путь, реализовать СВОИ планы, выполнить то, что ЕМУ предназначено. И в его задачу не входит решение проблем своей матери, например, избавление ее от одиночества. Во всяком случае, не должно входить.
Кажется, что биологически данная возможность рожать автоматически дает право на безграничный выбор поступать, как хочется. Однако тут очень важно осознавать цену вопроса. Рано или поздно ребенок пойдет в детский сад, в школу. В какой-то момент своей жизни он вольется в социум, где у абсолютно подавляющего большинства детей будут мама и папа, или же, по крайней мере, информация о маме и папе. Первым вопросом, которым ребенок будет задаваться: почему у всех есть мама и папа, а у меня есть кто-то один? Почему я не такой, как все? Почему у этой девочки, или этого мальчика есть возможность залезть к отцу на плечи, а у меня такой возможности нет?
Когда женщина решает воспитывать ребенка в одиночку, на её плечи ложится колоссальный груз ответственности. Несомненно, обстоятельства развода, когда отец отстраняется от участия в жизни ребенка, кажутся похожими, но, тем не менее, это не одно и то же.
В ситуации осознанного одинокого материнства, женщина должна быть готова ко всему. Вся забота, все решения, вся ответственно за воспитание ложится только на неё.
Генетическую наследственность также никто не отменял. Если мужчина, предупрежденный о том, что ребенок будет расти без его участия, соглашается на это, то это, увы, говорит не в пользу его душевных качеств. Он готов отказаться от родной крови, никогда не узнать своего дитя, и сердце его не дрогнет? Но ведь ребенок может унаследовать не только его черты лица, но и его характер, его моральные принципы.
Рождение девочки в такой ситуации всегда сопряжено с ощущением дефицита отцовского внимания, с потребностью в защите, которую негде искать. А если рождается мальчик, проблемы становятся еще острее. Женщина не может дать ему те модели мужского поведения, которые необходимы для становления личности. Ведь именно отец учит сына заботиться о женщине, преодолевать трудности. Если же мальчик с детства видит, что нет никого сильнее матери, он подсознательно принимает эту позицию, ожидая, что и будущая избранница будет сильнее его. С девочкой та же история: мама научит её женственности, но это будет неполная картина, лишённая опыта взаимодействия с мужчиной.
Решаясь на рождение ребенка “для себя”, женщина должна осознавать и другой важный аспект: какую жизнь она собирается вести как женщина?
Будут ли в её жизни мужчины, и как она будет строить с ними отношения? Или она изберет путь аскезы, отказавшись от личного счастья? В любом случае, демонстрируя ту или иную модель поведения, мать формирует у ребенка определенный жизненный сценарий, который вряд ли приведет его к счастью во взрослой жизни.
Ребенку, выросшему без полноценной семьи, гораздо сложнее построить крепкие отношения, поскольку у него нет примера гармоничного взаимодействия мужского и женского начал. Мальчику будет сложно общаться с женщинами, девочке – с мужчинами. Девочка не будет знать, как вести себя в различных жизненных ситуациях, как поддерживать партнера в горе и в радости, как разрешать конфликты. Она будет повторять модель поведения своей матери, а статистика неумолима: каждый второй брак у человека, выросшего без отца, распадается.
Имеет ли женщина право родить ребенка “для себя”? Безусловно. Это ее выбор и ее жизнь. Однако ей стоит задать себе вопрос: почему она принимает такое решение?
В чем истинная причина? Если она в какой-то момент решила, что не интересна мужчинам, не торопится ли она ставить на себе крест? Неужели исчерпаны все возможности найти того, кто полюбит ее? Или же, напротив, у нее завышенное самомнение, и она ищет идеал, понимая, что его не существует. Но на меньшее она все равно не согласна. В этом случае есть серьезный риск, что и с ребенком ей будет сложно найти общий язык. Где гарантия, что он будет идеальным? А мать будет предъявлять к нему завышенные требования, как и ко всем окружающим.
Может быть, стоит задуматься, почему вообще возникла такая идея? Развод – это одно, потеря близкого человека – другое, но когда ребенок изначально лишен одного из родителей, это серьезный вопрос, требующий глубокого осмысления.
