Среда, 31 июля 2013 14:33

Созависимость: грани добра и зла

Оцените материал
(0 голосов)

    В книге В.Д. Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь» сразу дается такой посыл: «Созависимость при алкоголизме – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного». Эта цитата сразу же вызывает шквал вопросов и недоуменное непонимание: как это возможно? Родственники, единственное желание которых, чтобы их близкий человек бросил пить, могут каким-то образом препятствовать ему в этом? Это невозможно.


    Однако психологи утверждают обратное. Созависимость при алкоголизме, которая идет рука об руку с зависимостью, это такое же ненормальное, болезненное состояние, как и сам алкоголизм. Сложная, нездоровая, закрытая система, которой является алкогольная семья, содержит в себе множество факторов, препятствующих созависимому выбраться из его болезненного, нездорового жизненного сценария, а зависимому из его болезни.


    Наркологи, общаясь с женами зависимым от алкоголя мужей, отмечают, что им часто от этих женщин приходится слышать такие фразы, «хочу спасти мужа», «не дать ему пропасть», «вытащить из болота, из трясины» и т.д. Жена берет на себя роль спасительницы, она спасает, она кладет свою жизнь на то, чтобы не дать ему погибнуть. Казалось бы, это очень благородно, очень правильно. Однако множество подводных камней, которые скрываются за этими простыми, недвусмысленными фразами, переворачивают ситуацию с ног на голову.


    Замуж за алкоголиков выходят женщины определенного психологического типа, они изначально склонны к созависимости при алкоголизме, и в силу данного психологического типа они остаются в браке с алкоголиком многие годы. Муж-алкоголик страдает от зависимости, а его жена – от созависимости. Это не менее нездоровое состояние, чреватое саморазрушением и утратой адекватного восприятия жизни.


   Одним из призваний созависимых людей является спасение кого-то. Жены алкоголиков, страдающие низкой самооценкой, ощущают острую потребность быть нужными. Стратегия спасения ближнего от беды как нельзя лучше им в этом способствует. Призванием созависимых является любить алкоголиков, создавать с ними семьи, рожать им детей, уговаривать их на лечение, воспитывать их, контролировать, посвящать им всю жизнь. Если бы такое поведение помогало излечить от зависимости, все бы было хорошо.


    Поведение созависимых при алкоголизме вытекает из того, что они убеждены в своей ответственности за мысли, чувства и действия других людей, за их нужды, желания, их благополучие или недостаток благополучия, и в целом за саму их судьбу. Проблема даже не в том, что отдавая свою жизнь другому, созависимые забывают о себе и не занимаются своими потребностями. Проблема в том, что спасая больного, созависимые вместо того, чтобы добиться его выздоровления, лишь способствуют тому, что он и дальше будет продолжать употреблять наркотики или алкоголь. Попытка спасать не удается почти никогда. Это всего лишь форма деструктивного поведения, которая деструктивна и для созависимого, и для зависимого в равной степени.


    Желание спасать у созависимых очень велико. Из-за этого они делают то, чего не хотели делать. Им приходится говорить «да», когда хочется сказать «нет». Они стремятся делать для sozavisimost2близких то, что те сами должны (и могут!) сделать для себя. Созависимые в действительности делают за кого-то больше, чем для кого-то. Они многое делают для своих близких зачастую даже вопреки желаниям и ожиданиям последних. Они стремятся быть вездесущими, они отдают больше, чем получают. Они организуют жизненное пространство так, что начинают делать и говорить за другого, стремятся управлять его чувствами и желаниями, не спрашивая, нужно ли ему все это. Они постоянно решают проблемы другого человека, не понимая, что решение заведомо не своих проблем просто не бывает эффективным, созависимость при алкоголизме разрушает их жизнь.


    Подобная забота о другом человеке априори предполагает беспомощность и некомпетентность этого другого, его неспособность делать то, что обычно делает за него созависимый близкий. Это дает возможность созависимому чувствовать, что он незаменим, что он постоянно необходим. «Спасателю» это крайне необходимо для компенсации своей низкой самооценки. «Спасатель» всегда рядом, чтобы помочь, поскольку цель его жизни «вытащить», «вернуть», «не дать пропасть». Однако подобная забота граничит с пособничеством, это форма крайне нездорового поведения. Почти с каждым алкоголиком есть рядом человек, который своими благими действиями поддерживает его алкоголизм в активном состоянии. Пособник, помогая своими действиями, способствует тому, что алкоголик окончательно снимает с себя ответственность за свои действия и последствия своих действий, окончательно перестает принимать какие-либо решения, ставить какие-либо цели и спокойно уходит глубоко в болезнь. Пособник помогает алкоголику пить и открывает для него широкие возможности пить дальше. Такое нездоровое поведение обычно свойственно жене или матери. С каждым разом, когда жена, например, звонит начальнику мужа и говорит о том, что муж простудился в то время как у того похмельный синдром; когда отдает за него долги; когда его пьяного на такси доставляет домой; когда ищет его в ночи по тем адресам, где он, возможно, находится, с каждым разом она все более ввергает его в болезнь. Ее доброта приводит к прямо противоположному результату.


   Когда больной находится в хронически нездоровом состоянии, нужно не спасать его, а создавать такие условия, при которых он сам мог бы вылечиться. Бросить пить – это усилие, которое он должен сделать сам, а не его мать или жена. Сделает он это или нет, это будет его решение. Пока его бесконечно спасают, он не может принять никакое решение сам, потому что не несет ответственности и не чувствует последствий своих поступков. 


По материалам издания: Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь. М., 2009



Дополнительная информация

  • seotitle: Созависимость при алкоголизме - Все о семье
Прочитано 2122 раз Последнее изменение Среда, 29 апреля 2015 10:07

Оставить комментарий

Поставьте галочку, если вы не робот *
  • Чем должны быть похожи муж и жена: одна психологическая теория
    Чем должны быть похожи муж и жена: одна психологическая теория      Муж и жена должны быть чем-то похожи. Два человека, живущие рядом друг с другом многие годы так или иначе должны иметь что-то общее. В обыденном сознании считатается, например. что муж и жена похожи очень часто внешне.  Иногда это действительно так, и сходство между ними находят многие родственники и знакомые. Иногда муж и жена внешне не похожи, но если им удалось создать удачный брак, то в любом случае у них должны быть какие-то похожие привычки, взгляды, если хотите, одинаковая жизненная философия. Как в народе говорят: "Муж и жена - одна сатана". Так чем же должны быть похожи муж и…
    Подробнее ...
  • После измены
    После измены       Как прийти в себя после измены? Если вы задаетесь таким вопросом, то вы должны понимать, что столкнулись с действительно большой жизненной проблемой. От вас потребуется колоссальное количество усилий, чтобы вновь встать на ноги и вернуться к нормальной жизни. Измена - это, действительно, страшный удар, особенно если человек никак этого не ожидал и ничего не подозревал.   
    Подробнее ...
  • Отношения, которые обязательно сложатся: три необходимых условия
    Отношения, которые обязательно сложатся: три необходимых условия     Что нужно для того, чтобы отношения сложились? Когда мы влюбляемся и начинаем встречаться, мы, конечно же, хотим, чтобы наши отношения были прочными. Это желание особенно сильно, если оно подкреплено сильными чувствами. Однако одного желания мало. Психологи говорят о трех необходимых условиях, которые гарантируют нам долгий и прочный союз с нашим любимым человеком.
    Подробнее ...
  • Не стоило и начинать… (5 типов бесперспективных отношений)
    Не стоило и начинать… (5 типов бесперспективных отношений)     Если ли будущее у наших отношений? Этот вопрос обязательно волнует любую женщину, когда она находится на стадии знакомства, на стадии первых встреч, на стадии начала чего-то нового, что может привести ее к тому, что ее жизнь устроится так, как она того желает. Ведь когда мы начинаем выстраивать отношения, мы, естественно, питаем определенные надежды на то, что они нас куда-то приведут. Особенно, если все это подкреплено чувствами и ожиданиями.  Никто не хочет выстраивать откровенно бесперспективные отношения, да и в этом нет никакого смысла. Мы, конечно же, не хотим терять свое время зря, тем более что для женщины время очень…
    Подробнее ...
  • Тип мужчины «маменькин сынок»
    Тип мужчины «маменькин сынок»     Мужчина "маменькин сынок" – это результат разлада родительских отношений. Мужчины "маменькины сынки" выходят из семей, где отец и мать находятся в серьезной эмоциональной дистанции друг от друга, или в затяжном конфликте, или же в разводе. Так или иначе, мать ощущает свое одиночество, невостребованность любви, отсутствие мужского внимания. Мужа нет, поэтому пустое место на семейной фотографии кто-то должен занять. Очень часто этим кем-то становится сын.
    Подробнее ...