Вторник, 18 июня 2019 08:42

После измены

Оцените материал
(0 голосов)

      Как прийти в себя после измены? Если вы задаетесь таким вопросом, то вы должны понимать, что столкнулись с действительно большой жизненной проблемой. От вас потребуется колоссальное количество усилий, чтобы вновь встать на ноги и вернуться к нормальной жизни. Измена - это, действительно, страшный удар, особенно если человек никак этого не ожидал и ничего не подозревал.   

     Чем измена так катастрофична? Тем, что в момент обнаружения в одну секунду у человека разрушаются три жизненных сферы. Сразу и до основания. И все эти сферы являются основными жизненными.

     Первой разрушается картина мира. Мы все представляем себе, как мы выглядим в этой жизни, как нас представляют себе наши родственники и знакомые. "Я думала, что у нас прекрасная семья, прекрасные дети, мы  душа в душу, в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас. Мне казалось, что мой мир именно так и устроен". Картина мира принципиально шире понятия отдельной семьи, и когда мы думаем о своей семье, мы думаем принципиально шире, даже если в прямую и не осознаем этого.  У нас много друзей семьи, коллег, знакомых. У меня есть какое-то преставление о том, как я замужем за ним и как нас видят мои коллеги и мои друзья. У нас есть какие-то сферы, где мы общаемся с другими семьями, у каждого на работе есть какой-то определенный мир. У нас есть множество родственников: моя родительская семья – папа и мама, его папа и мама, наши дети, дяди, тети. У нас есть много жизненных сфер, куда уже встроена наша семья.  И в тот момент, когда перед лицом человека обнаруживается факт измены, все это поле разрушается в один момент. Первичное шоковое переживание весьма катастрофично и болезненно: "я совсем не так видела мир, как он устроен". Я думала, что мы вместе, а оказалось, что он не со мной. Я думала, что вокруг меня друзья, а обнаруживается, что все были в курсе. Или даже вообще любовница оказывается одной из группы друзей, что совсем уже травматично. Обнаруживается, что все знали и обсуждали за спиной. Социум смотрел на меня, как на жену, которой изменяет муж.

     Вторая сфера - это представление о себе. Я воспринимала себя как успешную замужнюю женщину, а оказалось, что я дура, которой изменяют. Или же, если посмотреть на измену с мужской точки зрения (не только ведь женщинам изменяют): я был главой прекрасной семьи, а оказалось, что моя жена уже развернулась в другую сторону. Самоуважение и самооценка резко рухнула. Мое представление о себе резко меняется в худшую сторону.

     Третье - картина моего будущего. "Я думала, что мы проживем всю жизнь, наши дети вырастут, мы будем воспитывать внуков и т.д." У нас у всех есть картины будущего: куда мы через год, куда мы через пять лет, где мы через десять, как мы в старости и т.д. И тут я понимаю, что мое будущее, которое построено на прошлом и на настоящем, которое я себе смоделировала, и жила уже практически в нем, не имеет смыла.  Его точно не будет, во всяком случае, таким, как я его себе представляла все эти годы.

    Человек помимо дикой любовной травмы и  колоссальной травмы, связанной с доверием, получает полное разрушение трех базовых жизненных оснований. Почему трудно собраться? Потому что развалилось все вообще.

    После такого, конечно, очень трудно встать на ноги. Ну, во всяком случае, сделать это быстро. И первое, что мы начинаем делать в этих ситуациях - это искать причину. 

    Во всех жизненных потрясениях, которые с нами происходят, нам очень важно выявить причину и получить объяснение. Поиски причин - это способ организации и упорядочения реальности, это психологически защитный механизм успокоиться, убедив себя в том, что все не просто так,  и у происходящего есть четкая причина. Отсюда успокаивающий и психологически-комфортный  вывод, что, если знать причину, и как-то заранее ее устранить, то мы можем что-то предусмотреть и  предотвратить.

    В ситуации измены обнаружение причины, как правило, реализуется  через поиски виноватого. В обыденном сознании есть четкая установка на то, что если произошла измена, то виноват тот, кому изменили. Женщины сразу начинают причитать: "Да, она же себя запустила, поправилась, косметикой не пользуется, одевается немодно, и т.д.  …, поэтому он ей и изменил". Люди примитивно устроены, им нужно простое объяснение всему. Посыл: она плохо выглядит; причина: он перестал ее хотеть; следствие: он ей изменил. Все. Очень удобно и комфортно.

     На самом деле для каждой измены может быть своя совершенно уникальная причина, и у каждой пары она своя. В человеческих отношениях вообще может быть миллион причин для всего.  Однако общество неизменно из десятилетия в десятилетие транслирует вот это простое и примитивное объяснение. Именно поэтому в очередном случае очередной измены всплывает этот самый тупой бабский стереотип из всех, которые когда-либо существовали. И подружки с умным видом и на полном серьезе говорят: "Ты пойди в салон красоты, купи новую одежду, запишись в фитнес-клуб и т.д." И ведь жертва измены в большинстве случаев так и делает. Теряя последние остатки достоинства, она идет менять прическу, покупать какую-то одежду, хорошо, если, действительно, на фитнес не побежит. И на полном серьезе ждет, что муж вернется.

   Не делайте этого. Просто даже из принципа. Не надо. Вас и так уже унизили изменой, не унижайте себя еще больше. Как правило, причины измены кроются гораздо глубже, чем в недостатках вашей внешности (которых, может быть, и нет). Не стоит мыслить так уж примитивно.

   Зачастую измена одного партнера может быть вообще никак не связан с другим. Например, измена такого типа, как "встретил другую/встретила другого". Кто в ней виноват? Никто. Вот в этом случае вообще никто. Так звезды сложились. У мужа была хорошая жена, но он встретил другую. Или же у женщины был хороший муж, но она встретила другого. И влюбилась. И ничего не смогла с этим поделать.

    Другой пример: мужчина-бабник. Большинство измен, кстати, приходится на долю мужчин именно такого типа. Он будет изменять всю жизнь. Вам ли, или своей новой жене, но он не прекратит этого никогда. Для него бесконечная череда покоренных женщин - это смысл его существования. Выходя замуж за бабника, женщины наивно думают, что после свадьбы он станет другим. Он же ее точно любит, поскольку женился. Да, бабник женится на одной из  множества женщин, с которыми он встречался, но своего образа жизни он после брака не меняет. Кто виноват в этих изменах? По-хорошему, тоже никто. Знала же, за кого замуж-то шла. Жена бабника может быть самой красивой, самой идеальной женой, но от измен ее это не спасет. Есть ли смысл бежать на фитнес? Очевидно, что нет.

    Если я обнаружила, что мне изменили, то мне кажется, что следующим шагом будет то, что меня бросят. Однако чаще всего партнер, которого поймали на измене говорит, что я бы хотел все оставить, как есть. Вам говорят, что я никудапосле измены не уйду и кажется, что это круто, но вам никто не обещает перестать изменять. И даже если вам говорят: "Я перестану изменять", то вы все равно не можете поверить. Вы остаетесь в этой паре с утраченным доверием, с опытом разрушения иллюзий и фантазий, а также реальности, которую вы выстроили, и с диким, колоссальным недоверием к происходящему. Тут не известно, что хуже. В измене есть очень тяжелая особенность - изменивший контролирует ситуацию, тот, кому изменили, утрачивает контроль над происходящим в принципе. Он, конечно, пытается контролировать разными способами (начинает следить за партнером в его телефоне, обыскивать карманы и проч). Вам изменили, вы в травме, вы в разрушенном мире вокруг вас, и вы не контролируете ничего. Вам могут клясться в любви и заверять, но никакого подтверждения этому нет. Захочет он изменять, он будет изменять, захочет он уйти, он уйдет, и т.д. Человек, которому изменили оказывается в ситуации, когда он еще и должен ждать, что же предпримет сторона, которая изменяла.

    А вот теперь к вопросу о том, что делать. Хотя это самое бессмысленное, что можно вообще советовать. Глянцевые журналы дадут вам кучу рекомендаций, чаще всего глупых и бесполезных. Лучше прислушаться к тому, что говорят профессиональные психологи.

     Тут необходимо понимать очень важную вещь: легче переживают измену те люди, которые имеют устойчивую жизненную базу. Это не совсем про деньги, но и про них  тоже. Если вы имеете прочное жизненное основание в виде четкого понимания себя, как личности, если есть работа, квартира,  если здоровы и успешны дети.  Другими  словами, если в случае исчезновения мужа вы не сильно пострадаете материально, тогда измена для вас будет, конечно, жестким ударом, но не катастрофой. На плохом психологическом фоне в данном случае под вами хотя бы не начнет обрушаться почва под ногами.

     Чем больше вы зависите от семьи, и чем больше ваша жизнь зависит от партнера, тем при измене вам будет наиболее сложно. Если при уходе мужа из семьи вы можете лишиться квартиры, крыши над головой, еды  и прочего, конечно, тут уже не до психологического переживания любви, тут уже надо с едой что-то решать. И тем скорее человек будет делать то, чего при измене делать не надо, то есть цепляться за партнера.

     Что делать и что не делать - это самое пошлое, что можно здесь придумать. Это из области глянцевых журналов. И тем не менее, есть что-то, что можно посоветовать: что есть смыл делать, а чего смысла делать нет. Когда происходит измена, нам кажется, что нужно приблизиться к партнеру (физически или духовно),  чтобы исправить эту ситуацию, или убедить его, что он ошибся, и удержать чуть ближе, а, соответственно, получить еще большую возможность контролировать ситуацию.

      Семейные психологи рекомендуют прямо противоположное тому, что принято в обыденном сознании. Там, где хочется приблизиться, на самом деле надо отойти от партнера и приблизиться к себе. Это почти невозможно, но, если есть хоть какие-то силы, необходимо сделать шаг назад, развернуться к себе и начать укреплять себя. И это не про парикмахера. Нужно укрепить свой ресурс: что у тебя есть, что ты из себя представляешь и каковы твои жизненные интересы. Не растворился ли ты в этом партнере? И сейчас, когда выясняется, что он изменил, нет ли ощущения пустоты жизни? "Оказалось, что я жила тем, что у меня была семья, вечером все приходили, я их кормила, я убирала за ними, я жила его интересами". "А где была ты в этот момент?" "Я была в нем. Я отдала ему свое я и надеялась, то он его надежно сохранит, как в банке, а потом выдаст мне не старости гарантию, что мы будем вместе и все будет прекрасно". Однако гарантий не бывает. И он, например, уже планирует пенсию с другой. Когда ему отдавалась своя личность, никто не обещал сохранить ее и вернуть  в улучшенном формате.

      Вообще растворение себя в ком-то, в муже ли, в детях ли - это самая плохая, самая проигрышная жизненная стратегия. Хуже только наркомания и алкоголизм. Надо всегда, в любой момент времени отдавать себе отчет в том, что вы за личность и что вы из себя представляете отдельно ото всех, и от мужа, и от детей, и от друзей и т.д. И не потому что вы все время готовитесь к чьей-то измене. А потому, что дети, например, уйдут по-любому. И если вы нормальная мать, то должны понимать, что им вы обязаны с определенного возраста дать возможность и свободу на собственные решения, даже если вы считаете их ошибочными. Муж тоже может как-то исчезнуть из вашей жизни, не обязательно, кстати, в результате измены, но и такую возможность не надо сбрасывать со счетов. И как будете вы, отдельно от них?

      Поэтому нужно уметь в этой жизни по-настоящему развернуться к себе. И когда мы разворачиваемся к себе, речь идет о том, что мы насыщаем себя своими личными интересами, своей профессией, своей работой, хобби, чем угодно. В этой жизни что-то должно быть только вашим. Некий ваш баланс жизненных индивидуализаций, в который вы включаете свою профессию, свой социальный статус, свои интересы, своих друзей, книги, свои предпочтения и т.д. Нормальная сбалансированная семья  изначально и предполагает, что у каждого из вас есть своя персональная сфера чего-то сугубо личного, и эти две сферы в своем частичном пересечении, образуют сферу общих семейных интересов. Но своя часть должна быть обязательно. Если вы отказываетесь от своих интересов и замещаете их его интересами (начинаете смотреть фильмы, которые он смотрит, слушать музыку, которую он любит, дружит с его друзьями, забыв о своих, и т.д.), вы становитесь очень уязвимыми. И когда он уходит, оказывается, что нечем жить. Поэтому разворачиваясь к себе вы должны начать наращивать свою индивидуальность, но не для того, чтобы вернуть его (вообще, в случае измены, вряд ли его возвращение будет лучшим решением), а для того, чтобы ваша жизнь оказалась в наполненности. Это единственное, во что можно развернуться из состояния любовной травмы. В попытках восстановить отношения вы все более будете терять себя.

     И вот самое главное: только на этом балансе личных интересов вы сможете не просто выбраться из психологического кризиса, но и восстановить свою личную жизнь. Возможно, это будет кто-то другой, не ваш изменивший муж, и, возможно, он будет намного лучше, чем тот предыдущий. Когда вы откроете себя и увидите какой-то другой мир в себе, в нем обязательно появятся какие-то другие люди, которых вы, может быть, и не ожидали уже своей жизни. Расширьте немножко рамки своей реальности и вы увидите, что муж, возвращения которого вы так отчаянно желали, далеко не единственный на свете. А есть еще. И намного лучше. И жизнь не сводится только к нему.

Дополнительная информация

  • seotitle: После измены
Прочитано 159 раз Последнее изменение Вторник, 18 июня 2019 08:48
Другие материалы в этой категории: « Одиночество вдвоем Ухаживание »

Оставить комментарий

Поставьте галочку, если вы не робот *