Понедельник, 12 августа 2019 10:00

Ребенок "для себя": решаться или нет? Что об этом говорят психологи

Оцените материал
(0 голосов)

    Что такое "ребенок для себя"? Женщина в какой-то момент своей жизни приходит к решению о том, что она будет рожать ребенка для себя. Это ситуация, в которой  речь идет о том, что она уже приняла для себя (или готовится принять) решение о том, что ее ребенок будет жить в неполной семье. Она рожает его "для себя", то есть рядом с ней, и, соответственно,  с ребенком, ни будет никого, кроме нее.

    Что такое неполная семья?  Это отсутствие одного из членов семьи. О неполной семье говорят, когда в семье нет одного из родителей, или же когда отсутствуют оба родителя. Это также ситуации, когда, детей воспитывают бабушки, или старшие братья и сестры.

    С точки зрения психологии неполная семья - это всегда большая проблема. Это проблема и для тех, кто воспитывается в этой семье, и для тех, кто воспитывает, поскольку классические взаимоотношения в семье предполагают разделение ролей. Каждый из родителей призван выполнять какую-то конкретную роль. Отец - это мужская сила, отцовские обязанности, мама - это женская сила и материнские обязанности. Мужская сила заключается в принятии решений, в материальном обеспечении семьи, в физической работе по дому. Женская сила заключается в гибкости, доброте. Женское начало - это нежность, забота, отзывчивость. Когда в семье присутствуют обе эти силы : энергия мужская и энергия женская, они являются очень мощным дополнением друг друга и обеспечивают ребенка очень гармоничной семейной атмосферой.   

   Конечно здесь каждый может возразить: а если отец алкоголик, или наркоман, или вообще лентяй, делать ничего не хочет? Не лучше ли в таком случае, если не будет никакого отца, чем такой? Такая точка зрения в современном обществе становится модной и всячески пропагандируется. Считается, что неудачного отца можно, например, заменить кем-то: дедушкой, учителем, наставником, тренером и т.д. На самом деле ребенку никто не может заменить ни маму, ни папу. Человек задумывался природой, Богом или Вселенной быть рожденным от мужчины и от женщины, быть частицей мамы и папы. И каждый ребенок на сознательном или подсознательном уровне ориентирован именно на это.  

    Опять же против необходимости присутствия мужчины в семье могут возразить представители старшего поколения,  скажем, наши бабушки, жившие в военное время. В эти годы множество детей росло без отцов, поскольку мужчины гибли на войне, и было очень большое количество неполных семей. В таких семьях вырастали хорошие, психологически полноценные дети. Это, действительно, так. Когда в семье есть погибший человек, и его почитают, вспоминают и относятся с уважением, это гораздо лучше, чем в семье просто по каким-либо иным причинам отсутствуют отец или мать. Ребенок понимает, что погибший отец бросил его не по свое воле, что это так сложилось. Кроме того, в семье о погибшем, как правило, складывается особый культ. Это его фотографии, воспоминания, рассказы о нем, которые насыщены уважением, почитанием и другим самым позитивным наполнением.

   Известно много случаев, когда женщина, рожая ребенка, говорила ему, что его отец погиб, что он был летчиком, или солдатом, погиб на войне, или разбился в результате несчастного случая, создавая такую благородную романтическую легенду. Это ребенок для себябыло оправдано. Конечно, память об отце не заменит отца. Однако это лучше, чем ничего. Это идеализация отца, это образ отца, который всегда идеален, и который, что самое важное, оставил ребенка не по своей воле. Ребенок тем самым не чувствует себя брошенным.

    Живые люди могут делать ошибки, допускать неправильные действия, принимать неверные решения. По достижении десятилетнего возраста ребенок начинает видеть, что его отец и мать -  неидеальные люди. Они могут допускать какие-то ошибки и неправильно поступать не только с точки зрения ребенка, но и с точки зрения того воспитания, которое они ему дают. Но мы в этом случае имеем дело с живым человеком, мы имеем право задать ему вопросы и имеем право получить на них ответы. У нас есть возможность подумать и для себя определить, почему родители так поступают. Это живое общение.

   В семьях, если отец пьет, или отец наркоман, или отец бездельник, это, конечно, плохо. Но в этих ситуациях ребенок понимает главное: отец все-таки есть. Его (ребенка) зачали  в естественных, нормальных условиях. У него есть семья, где присутствуют и мама, и папа.  Если ему объясняется, что в тот момент, когда он появился между родителями была любовь, чувства. И если, например, произошел разрыв, и  отец не живет с семьей, ребенок все-таки имеет право знать о нем, общаться с ним. Ребенок имеет возможность оценивать поведение отца, и принимает, например, решение о том, что он никогда так не поступит со своей семьей. Или же отец вызывает у него сопереживание, сочувствие, он стремится тем или иным образом помочь отцу. Но даже в  ситуации, когда отец совсем неудачный, ребенок чувствует себя сильнее, он понимает, что рожден от мамы и папы. Он такой же, как все остальные.  Его не покинули, не оставили. У него не формируется комплекс брошенного ребенка. Да, со стороны отца есть пренебрежение. Со временем ребенок может все отчетливее понимать, что что-то в жизни отца было для него важнее, чем семья и отношения с детьми. Но ребенок имеет возможность в этом разбираться, задавать вопросы и получать ответы, что с психологической точки зрения очень важно. И если кто-то из родителей, или же другие члены семьи (бабушки, дедушки, например), будут в этой ситуации что-то ребенку объяснять. Например, о том, что в жизни так бывает, и не его вина, что он родился именно в такой семье, ребенку будет легче это принять, стать психологически полноценным и жить дальше вполне гармоничной жизнью. У него в любом случае будет очень крепкая жизненная платформа в виде осознания того, что у меня есть мама и папа.

    Всем нам хорошо известно, что, как правило, дети, выросшие в детском доме и не знающие, кто их родители, очень часто пытаются искать своих родителей. Для них очень важно найти свои корни, посмотреть на своих биологических родителей, понять, почему это произошло, найти причины, объединиться со своими родственниками. Это чисто биологическая потребность человека осознавать, кто я и откуда, что представляет из себя моя семья, и какие у меня корни.

    При выборе варианта рождения ребенка "для себя" мы сразу же отбираем у него право знать о том, что принадлежит и папе, и маме. Он принадлежит только папе, если папа, к примеру, решит завести ребенка только для себя. Сейчас, например, очень модно суррогатное материнство, поэтому ребенка для себя может родить не только женщина. Мужчина тоже имеет возможность стать отцом, будучи одиноким. Женщина может решить родить от конкретного мужчины, но "для себя", имея ввиду,  что "я не хочу и не могу с ним жить". Любое решение по поводу появления ребенка только "для себя" имеет в своей основе  принятие решения не только за саму себя, но и за ребенка. У ребенка-то не спросили, как и в какой ситуации он бы хотел родиться. Если вы верите в законы природы, вселенной или в Бога, то ваш поступок будет нарушением основных принципов человеческих отношений.

   Казалось бы, вы можете в своей жизни поступать, как хотите, тем более, если природа дала вам способность рожать, то вы можете это использовать, как считаете нужным. Однако тут очень важно осознавать цену вопроса. Рано или поздно ребенок пойдет в детский сад, или же если  не в детский сад, то в школу, он рано или поздно вольется в социум, где у абсолютно подавляющего большинства детей будут мама и папа, или же, по крайней мере, информация о маме и папе. Первым вопросом, которым ребенок будет задаваться, это почему у кого-то есть мама и папа, а у меня есть кто-то один? Почему я не такой, как все? Почему у этой девочки, или этого мальчика есть возможность залезть к отцу на плечи, а у меня такой возможности нет?

    Когда мама воспитывает ребенка одна, она должна понимать, что всю ответственность за воспитание ребенка она берет на себя. Конечно ситуация, когда родители разводятся и отец не принимает участия в воспитании ребенка, очень схожа с тем, о чем мы говорим. Но, тем не менее, это ситуация качественно отличается от той, когда женщина уже заведомо готовится стать матерью-одиночкой. Здесь имеет место ситуация, когда женщина должна абсолютно все взять на себя. На нее ляжет вся нагрузка по поводу его воспитания. Генетическую наследственность также никто не отменял. Если женщина рожает от  мужчины, которого предупреждает заранее, что ребенок будет только ее, и мужчина на это соглашается, то это говорит, в первую очередь, не в пользу его моральных качеств. То есть он готов отдать своего ребенка, никогда не знать о нем, и в душе, как говорится, ничего не шевельнется. Почему вы думаете, что ребенок будет похож на вас, о может он будет похож на него, и унаследует не только его внешность, но и его моральные качества.

    Если рождается девочка, то она всегда будет ощущать дефицит отцовского внимания, ей всегда будет не хватать защиты, она всегда эту защиту будет искать. Если рождается мальчик, то тут возникает еще больше проблем. У женщины нет тех моделей поведения, которые должны будут привиты мальчику. Мальчика многому должен научить папа: как заботиться о женщине, как бороться с трудностями. Если мальчик берет эту информацию от мамы, то он уже с момента своего рождения понимает, что в мире нет человека сильнее, чем женщина. И он принимает эту позицию, в последствии на подсознательном и сознательном уровне ожидая, что любая женщина, в том числе и та, которая встретится ему на пути должна быть заведомо сильнее его. С девочкой то же самое, мама привьет ей модель женского поведения, но эта модель также окажется нецелостной, поскольку мама не научит ее взаимодействию с мужчиной, потому что примера такого нет.

    Также рожая ребенка для себя женщина должна осознавать и другой немаловажный аспект проблемы. А какую жизнь она собирается вести как женщина, имея на руках ребенка? То есть будет ли она встречаться с мужчинами, и как именно она будет строить с ними отношения, или же она собирается вести аскетический образ жизни и запретит себе все контакты с мужчинами? В любом случае мать, демонстрируя эти модели поведения, показывает ребенку пример жизненного сценарий при котором он, если применит его во своей взрослой жизни, вряд ли сможет стать счастливым.

    Ребенку, не имеющему полноценного опыта семейной жизни в его родительской семье, на порядок сложнее выстроить крепкую семью, поскольку у него нет моделей семейного поведения и взаимодействия мужского и женского начал. Мальчику будет сложно общаться с женщинами в его взрослой жизни, а девочке - с мужчинами. Девочка не знает, как общаться с мужчинами, она не имеет информации, как вести себя "в горе и в радости", то есть как действовать в радостные жизненные моменты, и как выходить и преодолевать конфликтные ситуации. Он ведет себя так, как вела себя в тех условиях, в каких она росла. Она, скорее всего, будет повторять модель поведения мамы. Согласно статистике, каждый второй брак у человека, выросшего без отца, распадается. Они не умеют жить в семье и создают такие же неполные семьи. Их браки либо распадаются, либо они также рожают ребенка "для себя".

    ребенок для себяМожете ли вы принять решение родить ребенка для себя? Безусловно можете. Это право полностью остается за вами. Но вы должны понимать, почему вы это делаете. Для себя необходимо ответить на вопрос, а в чем причина такого решения? Если вы считаете, что вы неинтересны мужчинам, все-таки надо понять, а не слишком ли рано вы ставите точку в этом вопросе? Неужели исчерпаны все возможности для того, чтобы найти мужчину, которому вы будете интересны? Если же у вас завышено самомнение и вы ставите слишком высокую планку, понимая, что идеального мужчину вы  не найдете. И думая, что несовершенные вам не нужны, вы принимаете решение родить для себя. В этой ситуации есть серьезная вероятность того, что и со своим ребенком вы тоже не найдете общего языка. Где гарантия, что он будет идеален? А вы к нему будете предъявлять такие же завышенные требования, как и к другим людям, поскольку вы склонны требовать очень многого от всех людей вокруг, и от мужчин в частности.

   Тут уместнее будет подумать над тем, а почему у вас вообще родилась подобная идея? Развод в семье это одно, гибель члена семьи это другое, а ситуация, при которой ребенок  входя в этот мир уже по факту лишен одного из родителей, это серьезный вопрос, требующий своего объяснения.

    Нельзя ребенка воспитывать в ненависти  к его отцу, или в ненависти к мужчинам, как к таковым. Никогда и ни при каких обстоятельствах не порождайте в ребенке этот раскол: мальчики направо, девочки налево, мамы хорошие, а папы плохие. Ни в коем случае нельзя этого делать. Ребенок подсознательно, а по мере взросления и  на сознательном уровне понимает, что он частичка мамы и папы. Говоря о том, что твой папа плохой, и твой папа дурак, женщина не всегда понимает, что ребенок проецирует эти слова на себя. Папа плохой, значит и во мне что-то есть плохое. Так понижается самооценка ребенка. Почему женщины очень часто так поступают? А для того, чтобы он (ребенок) потом знал, сколько я сил вложила, чего мне стоило вырастить его одной, и чтобы он потом не вздумал простить своего отца. Если вы воспитаете ребенка правильно, он обязательно простит своего отца. Даже, если вы  стараетесь воспитывать его в ненависти к своему отцу, он может это переступить. Однако отношение к вам в этом случае тоже не будет хорошим. В том, что он будет меньше вас ценить, можете даже не сомневаться.

Дополнительная информация

  • seotitle: Ребенок "для себя": решаться или нет? Что об этом говорят психологи
Прочитано 211 раз Последнее изменение Суббота, 17 августа 2019 13:16
Другие материалы в этой категории: « Течение беременности: первый триместр

Оставить комментарий

Поставьте галочку, если вы не робот *