Вторник, 21 Июнь 2016 10:06

Свобода и запреты в воспитании

Оцените материал
(0 голосов)

      В настоящее время существенно меняется представление о том, как нужно воспитывать ребенка. Насколько допустимы запреты в воспитании, что именно можно и следует запрещать ребенку и в какой форме это делать. Если в советское время запреты являлся обычной нормой воспитательного процесса, и основной целью родителя в этой связи было не избаловать ребенка, а вырастить его терпеливым, послушным, с четкими представлениями о том, что можно и что нельзя, то на сегодняшний момент российское общество, переняв во многом европейское воспитательные нормы, ставит себе целью вырастить свободную, творческую личность, максимально лишенную комплексов и неуверенности в жизни. Так что такое запреты в воспитании современного ребенка 21 века и насколько родитель в праве ограничивать свободу своих детей с точки зрения современной семейной психологии?

    В данной связи очень важно избежать смешения свободы ребенка с попустительством. Вряд ли вы сможете полностью обойтись без запретов в воспитании.  Для многих родителей слова о том, что свободу ребенка нужно уважать, звучат как призыв прекратить делиться с ним своим опытом и знаниями и начать во всем ему подчиняться. К сожалению, есть взрослые, которые так и поступают, и тем самым позволяют расцветать детскому эгоизму.

    Если говорить о свободе и запретах в воспитании, то следует помнить, что в свободе нуждаются все члены семьи, и вы в том числе. У каждого человека есть жизненныеЗапреты в воспитании потребности и жизненное пространство, которые принадлежит только ему, а также потребности и пространство, в которых мы пересекаемся друг с другом. Уважать свободу ребенка — значит уметь различать, что относится к вашим жизненным потребностям, а что — к его. А также важно умение объяснять и договариваться, так как часто случается, что в один и тот же момент вы и ребенок нуждаетесь в разном.

   Например, вы устали после рабочего дня и вам требуется отдохнуть, а ребенок хочет поиграть. Расскажите ему о том, что устали, вам требуется отдых, чтобы быть веселой и здоровой. Скажите, что вы понимаете его желание играть. Предложите ему поиграть в его комнате, в то время как вы полчасика полежите на диване. Вы можете договориться о том, что через полчаса вместе пойдете готовить ужин, а ваш сын или дочка может взять себе в помощники любимого мишку или зайчика. Ребенок часто воспринимает совместную деятельность как «игру во взрослого». Когда детям предлагают что-то сделать (с правом отказаться), а не приказывают, то чаще всего они охотно помогают.

 

    Советуем заранее иметь в виду, что, позанимавшись вместе с вами, он может переключиться на другую деятельность. Поэтому давайте ему небольшие поручения, которые ему под силу, поблагодарите и отпустите играть в свои детские игры.

    Многим может показаться подобный способ действий нереальным, потому что ребенок уже привык требовать и получать все, что ему хочется, а в противном случае родителя ждет настоящий взрыв негодования. Значит, вам придется научиться отстаивать свои жизненные интересы. Объясните ребенку все как есть и скажите, что если ему хочется скандалить — это его право. Но в своей комнате. А ваша территория принадлежит вам, и здесь вам должно быть комфортно. Если вам необходим отдых, то вы можете полчаса посидеть у себя в комнате. Потом вы готовы к совместным действиям. Не бойтесь, что вам, возможно, придется закрыть дверь в комнату, а из коридора могут доноситься крики и вопли. Все дети время от времени проверяют родителей на прочность, опытным путем определяя границы допустимого.

 

     Через определенное время идите к ребенку и скажите, что отдохнули и готовы действовать вместе с ним. Не пилите его за безобразное поведение «за дверью». Лучше вскользь заметить, что у детей, которые громко кричат, становится хриплым голос и потом трудно понять, что они говорят. Если малыш надуется — это его право, не пытайтесь «переделать» его настроение. Просто скажите, что, когда сердитость уйдет от него, он может по своему желанию присоединиться к вам. Подобными действиями вы позволяете ребенку получить необходимый опыт обращения со своей свободой. Вы предоставляете ему свободу выбирать свои чувства и действия и в то же время даете возможность понять, что нужно считаться со свободой других людей.

 

   parenting 3 Другая ситуация — ребенок не убирает игрушки в своей комнате. Вы можете высказать свое отношение к этому, сказать, что вам неприятно заходить в неубранную комнату. Но хозяин там — он. Ваша задача — не командовать на его территории, а следить за порядком на своей. На общей территории или в вашей комнате вы вправе требовать от ребенка соблюдения порядка, потому что это затрагивает интересы всех. Он может не убирать свои игрушки, но вы оставляете за собой право перестать заходить к нему в гости и не играть в захламленной комнате. Примеров может быть масса, но общий принцип, нам кажется, понятен.

 

    В американской педагогической практике долгое время пропагандировалось воспитание без ограничений (non-frustration), то есть запреты в воспитании были полностью исключены, однако такой подход себя не оправдал, потому что жизнь все равно вносит свои коррективы в естественное развитие детей, но если это впервые случается поздно, например, в школе, то вместо ожидаемого педагогического эффекта приводит к сильному стрессу, который испытывает ребенок, ранее никогда не слышавший слово «нельзя».

 

    Запреты в воспитании неизбежны. В каждой семье с течением времени вырабатывается система воспитания, состоящая в том, как родители наказывают и поощряют ребенка, кто конкретно это делает, есть ли разница в реакциях отца и матери на проступки и достижения ребенка.

 

    Конечно, лучше, если родители согласны друг с другом в подходах к воспитанию. Но и единство подхода, если он не адекватен поведению ребенка, может принести немалый вред его психике. Тотальные запреты, когда нельзя практически ничего (потому что опасно, не принято, вообще просто так), слишком длительные запреты («Ты не будешь смотреть телевизор целый месяц, если принесешь двойку»), запреты на очень важные для ребенка вещи («Ты не пойдешь завтра играть в футбол, и мне не важно, проиграет без смотреть телевизор целый месяц, если принесешь двойку»), запреты на очень важные для ребенка вещи («Ты не пойдешь завтра играть в футбол, и мне не важно, проиграет без тебя твоя команда или нет!») приносят не пользу, а вред. Ребенок ощущает себя несправедливо обиженным, он злится на родителей и не видит позитивных возможностей выхода из сложных ситуаций.

 

    Каким же должен быть правильный запрет?

 

    Запреты в воспитании как важные факторы предупреждения асоциального поведения должны быть корректно и психологически грамотно сформулированы: в безличной, абсолютной и безальтернативной формах, и только по отношению к проступкам ребенка, представляющим угрозу жизни, безопасности и достоинству других людей или наносящим материальный ущерб.

 

    Запрет должен быть конкретным, выполнимым, четким (сложно выполнить, например, такой: «Больше не пойдешь гулять!»). Он должен быть аргументированным: нужно объяснить, что сделал ребенок, выяснить, что он при этом чувствовал, чего хотел, какие последствия для него и других людей подразумевались и могут быть на самом деле. Следует избегать негативных прогнозов и обобщений («Ты опять разбил окно — дело кончится тем, что ты нас пустишь по миру или тебя посадят в тюрьму!»). Вы формулируете запрет, ограничивая его во времени и пространстве и не абсолютизируя его (например, «Сегодня ты не пойдешь в компьютерный клуб, так что договаривайся с приятелями на завтра»).

 

    Но помимо этого имеет смысл предложить какое-то другое занятие взамен запрещаемого, чтобы ребенок не слонялся без дела, не злился на вас. Эта замена должна вызывать интерес у ребенка и при этом нести воспитательную нагрузку. Желательно предоставление возможности выбора заменяющего занятия («Можешь помогать отцу чинить машину или клеить обои со старшим братом»).

 

    Как бы грамотно вы ни вели себя, в любом случае ребенок испытывает негативные эмоции — это естественно, ведь на безразличии педагогика не может строиться. Следует сказать о том, что вы понимаете эти переживания, чтобы ребенок не чувствовал себя непонятым, отчужденным. Можно обратить внимание на то, что он спровоцировал ограничение своими действиями, исправится поведение — другим будет и отношение родителей. Сотрудничество родителей с детьми обеспечивает установление гармоничных отношений между ребенком и взрослым как равноправными и равноценными личностями, помогает ребенку преодолевать последствия собственных ошибок и проступков.

 

 

Дополнительная информация

  • seotitle: Запреты в воспитании - Все о семье
Прочитано 148 раз Последнее изменение Суббота, 10 Сентябрь 2016 17:39

Оставить комментарий

Поставьте галочку, если вы не робот *
Яндекс.Метрика

Поиск по сайту